私は自然が大好き★
ありんこやあおむしをじっと観察するw

亀と原っぱを散歩していて
ばったを追いかけるのに夢中になるw

そんな24歳・・・。＿｜￣｜○ ガクッ

私は以前漫画を沢山買っていた。
好きな漫画家さんが掲載している漫画雑誌は全て。。
でもふと漫画を買わなくなって
それから今になって思うことは
漫画は消費されていくものか、ということ。

私は実家の自分の部屋が物置になっているので
帰る時の為に片付けを始めている。
本棚には漫画がぎっしり！
勿論古本屋に売った。
100冊以上の本たちが3千円ちょいになった。

リサイクルされるのはいいけれど
ごみとして扱われてしまう本は多い。
おもちゃだって不要だと判断されればごみ扱い。
服だってなんだってそう。

そう考えると
自分は身動きがとれなくなった。

タダでさえ生ごみやプラスチックごみをだしているのに
更にごみをだしていくのか！

ごみとしないようにすればストレスは減る。

服は切って雑巾にしてしまう。
(;。。)o＿　フキフキ雑巾ガケ

雑誌は極力立ち読み。

おもちゃは絶対にずっと必要だ！
と思ったものだけ（どんなおもちゃだw）
最近はToystoryのBUZZマニアと化しているので
バズのフィギュアが多い。
ずっと好きでいるぞう★

そんな感じで自分に制限をかけていると
いつも何かに縛られているような
苦痛を感じる。

自分には今の時代の生活は
合っていないのかな、とも思う。
自分に柔軟性が欠けていることが大きいとも思えるけれど。
合っていないのではなくて
合わせていないだけかな？？

私の予想では
とっても単純思考の結果だけれど
このままいくと
世界は人が開発したクローン人間やコンピュータなしでは
生きれない時がくると思う。
生活をコンピュータに管理してもらって
クローン人間にお世話してもらって
苦労を知らずに生きていく。

そうしていつか人は頭でっかちになって
身体を退化させていくんじゃないかな。。

そんなの自然じゃないと自分は思う。
何もかもが進化しているように見えるけれど
人間の肝心なところは退化どころか
消えていく気がする。

みんなの優しい心はどこだろう
私の優しい心はどこだろう(T-T)

はじめは明るくてもつい最後はブラックになっていく・・・。
根暗だな〜私w

私はむなしいことをよくやってしまうw

例えば！
ここのカウンタ★

誰かが見たかもしれない！

と自分のページを見てみる。
カウンタが一つ増える。

あれ？さっきはいくつあったんだっけ？

とカウンタをメモって再度挑戦！

カウンタが一つ増える。

・・・こうして一日に何度も自分のページを見てしまう。
カウンタ見ても自分以外の人がどれくらいきているのか
わからないw　＿｜￣｜○ ガクッ

違う日記サイトで掲示板があるのだけれど
まだ自分以外の書きこみがないw

見てくれている人はいるけれど
書き込んでくれる人はいない。

でもみんなに好かれるページとか
誰かがいいなって思うページを作りたいわけじゃないから
何もしない。
だから、何もかわらない。

本当はこんなこいるよ！ってあぴるのも大事だと思う。
自分みたいな人がいると知って欲しい＆同じような意見の持ち主がいるのか知りたいと思うけれど
あぴる為の努力をしない。

ストレスとして溜まる要因は
なるべく最小限に抑えたい。

なんて言い訳(;-_-) =3 フゥ

こんなこがその辺にいるって知っても
「だから？」状態だろうなーって
悲観的(w＿−; ウゥ・・

自然にこのままで
関心を持ってもらえること
できるのかな・・・？

昨日、今日と「私らしい」といわれることをやってしまったw

?朝、出勤途中にセブンでお昼に食べるサラダと飲み物を買いに
立ち寄った。
少々急いでいた上に起きてから30分ほどしか時間が経って
いなかったので寝ぼけていたのかもしれない。。

マカロニサラダとパックのオレンジジュース、ガムも・・・
あとはペットボトルの飲み物をかっていこう★

そして冷蔵庫からアミノサプリを取り出し
レジで会計を済ませた。

全て百円弱の商品だったはずなのに会計では
600円を超えていた。
しかし私は「コンビニはやっぱ高いな〜」と
何事もなく会社へ向かった。

エレベーターに乗っていたとき
自分の鞄が妙に重いと感じた。
そして会社の自分の席に着く。
飲み物を取り出そうと鞄をごそごそ。

ハッΣ(゜ロ゜〃)
ペットボトルが妙に大きい！！
これって・・・900ml？！
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ

やってしまった、と思ったw

?昨日、苗字の話を会社の人としていたとき
私の母の実家の苗字が元々変わっているのだが
普通に呼ぶのと結婚式などで呼ぶのでは
読み方が違うということを言った。
会社の人にどこの地方なんですか？と聞かれ・・・

東京と答えるつもりだったのに
「江戸です」とさらりと言ってしまった。
後輩には「今って江戸なんて使わないですよ？！」と驚かれ、
他の人には「さすが、ぴいさん！」と笑われてしまった。

私って頭悪すぎなのか・・・＿｜￣｜○ ガクッ

・・・ヽ(● ´ ー ｀ ●)/

私がいつもいっているサイトが
大きな不具合にぶつかって
サイトが休止となるという。

とてもショックだった。

以前、自分が病気なのではないかと真剣に悩み始めたときに
見つけたサイトも運営者が体調を崩してしまい
閉鎖となってしまった。

精神的に病んでいる人のためのサイトで
管理人さんも病気と闘っていた。
それでもサイトに助けを求めにくる訪問者に
献身的に尽くしていた。

チャットをしていたときに
本当に切羽詰った状況を感じたことがあった。
その人は悲痛な気持ちを訴えていた。
みんなで声をかけてなんとか持ちこたえるんだと
説得していたが、全然届いていなかった。
適切な言葉も見つからず
みんなついには黙ってしまった。
それでも管理人さんだけは説得を続けていた。

相手に負担のかからないように
傷つけないように、言葉を選んで
一生懸命その人へ話しかけていた。

結局その人はすぐに落ちてしまったが
それから数日後に管理人さんは閉鎖を発表した。

今の自分ではこれ以上サイトを運営できないといっていた。
自分の力不足だと責めていた。

サイトに参加する人は殆どが
助けを求めにやってきていて（私もそうだった）
管理人さんが抱える問題は多くあったと思う。
心が病んでいる人が多いだけに
切羽つまった人の訴えから
周りの人も影響を受けてしまうため
時々緊張が走る場面もあった。
管理人さんは常にサイトをチェックしていなければならず
個人では負担がとても大きかったと思う。

今回休止になるサイトは悩み相談が誰でもでき、
沢山の人からの意見や反応を見れた。
私が以前相談書きこみをした時
「あなたは人間じゃない」
と言われたこともあった。
でも、それは中傷というより個人の意見として
捉えられたので沢山の人から様々な反応をもらえることが
とても嬉しかった。

自分も心の奥にある悩みや思いを吐き出せる場所を
提供できるようになりたいと思った。

でも、私には心の余裕がちょっと足りていない。
悔しい。

私が日々感じることは
世間一般とは異なっている。
そして周りの人を敵に回すような意見を持っているので
だーりんには「今言ったことは外でしゃべらない方がいいよ」
と言われてしまう。
勿論反感を買うだろうことは十分にわかっているけれど
この場を借りて言いたい。
もしかしたら私と同じような意見を持っている人が
いるかもしれないし・・・。。

ちょっと前に起きた事件で
ある病院が中絶した胎児をごみとして扱っていた
ということをニュース番組で放送されていた。
街頭インタビューかなにかで
一般の人に意見を聞いていて
中絶したとはいえ、1人の人間をごみとして扱うなんて！！
と怒りの声が殆どだった。
私はその時ニュース自体よりも一般の意見に対して
疑問が湧いた。

みんなは人間だからごみとして扱うのはおかしいと
考えるのだろうか？

人間以外の生き物はどうでもいいのだろうか？
人間の為に生きていた動物たちはどうなるのだろうか？

アレルギーテストや薬の副作用などの実験には
多くの動物たちが犠牲となっている。
食用に殺される動物たちも沢山いる。
私たちの生活を豊かに、快適にするために
犠牲となっている動物たちは本当に沢山いる。
ついちょっと前まで人間によって飼われていた動物が
逃げてしまったり、捨てられてしまったりで
保健所に連れていかれる。
飼い主や引き取り手がみつからなかったら
彼らはどうなるだろう。

彼らの運命は人間が決定している。

彼らを私たちはごみとして扱ってはいないだろうか？

人間の地位を上へ上へ持っていく社会が私は怖い。
人間がまるで地球上では神として君臨しているように
私には見えて怖い。

望んでいないのに子供をもうけて中絶する人間。
遺伝子操作された人間まで作りだし、
自然を捻じ曲げる人間。

中絶した胎児をごみに捨てるということを
倫理に反するというならば
人間が動物にしていることも倫理に反しているとは
考えないのだろうか？

動物たちを見ていると
人間のやっていることの責任と罪の重さに
つぶされそうになるときがある。

偉そうに意見を言っていても
私は動物たちのお陰で生きている。
こんな人間でごめんなさい。

これまた久々…。
日記というより、余裕がある時に書く！
これが自分に合っているのかなっ(^ー^;A アセアセ

最近は調子良くなってきたなーと思っていたけれど
そう簡単にすっかり治るわけではないと実感。。

考えたくないことが頭から離れなくなったり
家族の安否が不安になって夜中に家族に電話をかけてしまったり

神経質の性格が引き金になって強迫というほどではないけれど
自分の中では切ない思いをしていたりします(T−T）
でも、薬を飲む程でもなく、どうしようもならないぐらいの
情緒不安定になることもないので
病院へは行かなくてもダイジョウブみたいC=(^◇^ ; ホッ!

私が小さい時からずっと考えてきていたけれど
未来が怖くて仕方がない。

老いるということが怖い。

だーりんもお母さんもおねえちゃんも亀たちも
みーんな居なくなってしまったら
私は将来何のために生きればいいんだろう？

自分が死ぬ時、身内は誰もいないから
ひっそり老人ホームで死んでいくのかと思うと
自分の人生一体何？と思ってしまう。

死ぬということはここにいる「ぴい」が無くなること。

自分がいないということが理解できない…。

でも確かに過去に自分の存在しない世界があったし、
その時自分がどこにいたかなんてわかるわけもない。

自分の命が尽きたら自分の存在しなかった過去と
同じ状態に戻るだけだけれども
自分の人生がこのまま終わっていくのもどうかと思う。

自分は誰かの為に生きることが性に合っていると思う。
でも、自分が幸せでいないとやり遂げられない。
ボランティアには憧れるけど
それだけでは自分が生きていけない。
資本主義の国で生活している以上は働きながらボランティア？

ちょっとここで愚痴タイム。
今の仕事では(≧◇≦)乂ダメダメッ!
芸術の仕事がしたい！オーケストラの一員になりたい。
画家になりたい。
…うごかなかきゃ何も始まらないじゃん!!
こんな自分は(￣×￣)b NG!!

(ノ_-;)ハア…
愚痴タイム終了！

話を戻して
神経質のせいで
「誰かの為に動くことは人として当たり前」
という観念に襲われていて、
本当は誰かの為に働くのは好き嫌いではなくて
自然と思いやりが沸き起こるものだと思うけれど
自分は怖くて、思いやりとか以前に
「やらなければならない」という状態になったりする。
もちろん、純粋に相手を思って動くことだってあるけれど
それは最近は本当に好きな人たちだけで
ましてや他人なら知ったこっちゃ無い、と思ってしまう。
その一方で「そんな酷いことを思うなんて最低！」
と自分の中で葛藤する。

自分はこんなのばっかりで嫌になる。
いいこの自分。
普通の自分。
とっても酷い自分。
いじけて被害妄想ばかりの自分。
優越感に浸ってばかりの自分。
とにかく自分が沢山いて
みんなで口論ばかりしてる。
特に強いのが「〜すべき」と強制する自分。
いつもなんでも天秤にかけて物事を判断する。
私はその自分が怖い。
「そんなことはないよ」と否定して真っ向から
戦ってくれる自分もいるけれど
大抵負けてしまっている。
みんなこんな風に自分の中で
いつでも言い争ったりしているんだろうか？

こんな自分、疲れるよ。。

人は自分にとって許せない事の境界線ってあると思うけれども
自分は他の人よりその境界線が自分のずっとずっと遠くに引いてしまっている気がする。

私は頭でっかち人間でこれは(≧◇≦)乂ダメダメッ!と思うことがとにかく多い。。

人前でげっぷする
口を閉じて噛まない（食べてる音が聞こえるのは(￣×￣)b NG!!）
相手に対して気を使わない
ごみを道などに捨てる
ごみを分別しない
酔って泥酔状態で騒ぐ（社会人になったら(￣×￣)b NG!!）
住宅街で夜中でも大声を出す
偉そうな歩き方をする

などなどあげていくととにかく多いと自分で気がついた。
というのも、最近何事にも気になって不快に感じる自分がいたから。。
会社でも街中でも友達と遊んでいても…
「まったく！だめだなー　(ノ_-;)ハア…」と思ってしまう。

そんなこと考えて不快に思うなんて損だと思うのに
頭から離れない。
どうして気づかないのか？もしかしたらわざとやっているのか？
とか考えてしまい、しかも相手に対して嫌悪感を抱いてしまう。
好きな友人でさえも。

これは自分が真面目すぎるのか
それとも現代の常識がゆるくなってきているのか…。

厳しい親から育ててもらったお陰で自分自身は
悪い事と良い事がわかるが、最近はそれが曖昧になって
むしろ悪い事でも別にどっちでもいい事に変わってしまったように思う。

私はこのまま1人で走ることになるだろうか？
私は自分のことをすごく悲観してしまうけれど
世間一般は自身に対してすごく甘くなっていると思う。
そして、関心があること以外はどうでもいいという考えは
どうだろうかと思う。

好きな人は好きのままでいたい…。
注意とかする年齢でもないし…切ない気持ち…(;_q))クスン

またおかしな夢を見た。

そして、最近眠れない日々に戻りつつある。。
少し沢山寝たり、有意義な一日を過ごすとなぜか
眠れなくなってしまう。。
かといって、
毎日切羽詰まって追い詰められた状態でも眠れないし
お薬に頼るしかないのか…。。(;-_-) =3 フゥ

今回の夢も！！やはりダークだった。。
そして夢で初ではないかという
灰色の世界を体験した。

普通に生活をしていたら
周りの色（駅とか道路とか街並や人間も）
がカラーから灰色に変わっていき
足元には大きな（布団半分くらいの大きさ）
黒い筆で書いたような美しい漢字が現れた。
漢字は縦に3〜5文字位、横には30文字位綺麗に並んでいた。
そうすると
どこからか男の人の声がして
文字の上を歩いていき、
万が一朱色の文字があった場合は
余命が長くはないだろうと言った。
私は歩いても朱色の文字はなかった。
でも私と同じ世界にいて
歩いた人の中には朱色の文字が混じっている人がいた。
朱文字は一つとは限らず
何文字もある人もいた。

気がつけばそれは社会現象になっていた。

同じような体験をした人がどんどん増えていったからだ。
しかも、一度とは限らず何度もその文字は現れる。
以前はなかったのに朱色があったという人もいた。
私は運良く（？）朱文字はなかった。

社会現象だと感じられたのはニュースで取り上げられるように
なったからだった。
私が見たときは特集として
朱文字があった男性とその家族を追ったドキュメンタリーをやっていた。
男性は奥さんと小さい子供がいて
家を購入したばかりだった。
仕事も順調で昇格もしたそうだ。
その矢先に朱文字に出くわしてしまった。
奥さんはインタビューで信じられないし
信じたくないし、現実を生きていきますと言っていた。
男性は困惑しているようで
もし死ぬことがあっても
家族が行き倒れることのないように
準備はしたいと言ってた。

他にもニュースとして取り上げられ始めたのが
朱文字があった人が半狂乱になり
日本刀を持って通り魔事件を起こすということ。
それも各地（東北から関西にかけての地区）で
起こり、同じ犯人ではなく、それぞれ朱文字があった人である
ということ、日本刀を持っていることが共通点だった。

私は駅のホームや歩道を歩いていて
何度か漢字に遭遇したが、その中で
私の次に歩いた人が朱文字を見つけて
私に狂い迫るということもあった。
「なぜ私なの？なんであなたは死なないの？」と
狂ったように責められた。

また、朱文字のあった人の中には
「死ぬ」ことを誰かにうつせないかと考えて
（病原菌のように思ったらしい）
異性を襲うという事件も起きた。
その時私も追いかけられて
怖い思いをした。
すると、どこからか声がして
「死ぬ」ことが誰かに代わることも
広がることもないと言った。
年齢、性別、職業などに関係なく
その文字は現れていたようだ。
（でも10歳以下の子供や60歳以上の人はなかったような…？うろ覚え…ヾ(;´▽｀A``アセアセ）

最後の方はよく覚えていないけれど
自分も朱色があったのか
諦めていた気持ちだけは覚えている。

その夢を見たきっかけは
眠れなかったので喫煙について考えていたせいではないかと
思う。
というのも、自分はだーりんがいる時だけだーりんの煙草をもらって吸っていて、
第3者に喫煙理由を聞かれたら
Σ(- -ノ)ノ エェ!?
といわれそうなので、どう言えば正当化できるかということを
もんもんしていたのだった。。

煙草をおいしいと思ったことはない。
むしろマズイと思う。
気分が落ち着くということもない。
逆に具合が悪くなることのが多いw

じゃあなぜ吸うかというと…
1、だーりんが肺がんになって先にいなくなってしまったら
嫌だから。。
2、だーりんよりも先に遠くへ旅立ちたいから。。
3、煙草を吸う事の危険性をだーりんに伝えたいから。
（私が煙草が原因で身体を壊した場合のみ有効）
4、喫煙者が傍にいると、髪や服が煙草臭くなり
こっちが吸っていなくとも、肺がんになるリスクを背負うことに
なるから。
大体この4点が大きな理由だ。

でも非喫煙者から見れば
私の理由が正当化できるわけがない。
私が吸うことで、その場に居合わせた非喫煙者に対し
どれだけのリスクをかけていることになるのだろうと
考えていた。
どう考えても煙草はいいことが全くない。
百害あって一利なし！！

そしていつの間にか眠りに落ちて
あんな変な夢を見る羽目になった。
起きた直後はなぜかHIVについてとても考えてしまった。
なぜかわからないけれど
多分夢の中でうつそうとする人がいた事件で
関連して考えたのかな？？

なににせよ、これから会社へ行くというのに
寝た気がしないし
目覚めが悪いなんてもんじゃないし
朝から最悪だった。。

そういえば、朱文字も寝る前に考えていたことで
もしも盗聴されていて、でも緊急に相手に伝えたいことがって
紙とペンがなかったら
手を傷つけて、その血で伝えるしかないか、とか
考えていた。。
ここからきていたのかな？

それにしても、何考えているのか自分でもわからなくなってくる。。ちょっとおかしい…。
私の脳は何をやっているんだろう？
私はここにいるのに、私が考えていることが
おかしいことも知っているのにどうしてかな？

これも病気?!

千文字ちょい書いたのに
登録したら消えちゃった…。ナンデー？
(｀ε´)ぶーぶー

もう一回頑張って書いてやるー！！

現在、私の家族はお父さん、お母さん、お姉ちゃん、私…と亀。。

お父さんは亭主関白だった。。
とても怖かった。。
私は小さい時からお父さんが怖いからなつかなかった。
親からみたら可愛くなかったと思う。
自分の顔色を伺いながら話をしたりする子供をどう思うだろう。
沢山怒られたし、沢山叩かれたし、家から放りだされたことも
何度もあった。。

お父さんとしては今も嫌い。
姉と3人で会った時、私は荷物もちだった。
二人が楽しそうに歩く後ろを荷物を持って黙って歩いた。。
その後母に電話して泣いてしまった。

でも、お父さんは会社人として最も尊敬している。
すごいやり手だと思う。。
お父さんがどれだけ今まで頑張ってきたか
お母さんから聞いてるから知ってる。。
今も普通はゆっくりできるような地位にいるはずなのに
いつも飛び回っている。。
会社から期待されているから、とお母さんは言っていた。
最近、お父さんは初めて仕事が辛いと愚痴をこぼした。
それでも頑張っているサラリーマン！
すごいな★

私のお母さんは金食い虫wとっても大好きだけど
とにかく浪費癖が酷い。。
お父さんが汗水垂らして稼いだお金をお母さんは借金で
無にしている…。でもお父さんに迷惑かけるのはいけないから
お金に困ったら私に言ってねって伝えた。
お母さんは中学卒で実家がとても貧しかったから
お金の使い方も知らなくて、執着があるのも納得できるけど
人生長く生きているのに借金はだめだと思う。
お母さんもずっと働いているからお金の使い方わかると思うんだけどな…。どうしてだろう？
でも大好きだからあまり悲しいとか辛い思いをさせたくない。
多少私の生活が辛くても、私が貸したお金はあげる気持ちでいようと思う。
本当はあげるって言いたいのに、まだその余裕がない。
少しずつでいいよって言ったけれどその少しも返ってきてない。
でも、もう少ししたらボーナスの時期もくるし、そしたら
返さなくていいよって言えそうな気がする。
心の余裕を持つことが大事。例えお財布の中がなくても。。

私のお姉ちゃんは怖かった。
猫娘という妖怪の実物?!という位怖かったw
つねったり、ひっかいたり、飛び蹴りや回し蹴りも辺り前の生活だった。今でも私の顔には姉にひっかかれた傷が残っているw
ひっかかれたというより、当時は爪でえぐられたw
でも、今はとっても素敵な人になった。。
お姉ちゃんが幸せだと私は嬉しい★
私のこと友達みたいに接してくれて、でも姉としてもしっかりして妹にも気遣ってくれて、お水をやってたこともあって、すごい話上手だし女性として憧れ＾＾

私の大切な妹分の亀。。
小学校からずっと一緒★亀がずっと遠くにある空を
首をなが〜く伸ばして見上げていると
自然本来というものがわかる気がする。
人間が捻じ曲げている世界が汚く感じる。
でも私も人間。。亀に笑われないように人間頑張るぞ。。
庭で発見されたちび亀も一緒にまとめて面倒みてやるぞう☆

本当は他にも小さい時からお世話になっている
ぬいぐるみたちもいる。大切な家族。。
見た目は牛だけど犬のぬいぐるみというだんぺいと
どこへ行くのも一緒だったうさぎのまさひろ。。
同じ種類だからと叔母からもらったまさひろのいとこのうさぎさん。。
だーりんからもらったミニパトラッシュやポケモンたちw
みんな今は傍にいないけど、とっても大好き＾＾
実家に帰って暮らすようになったら
狭いけれどみんな布団に入れて寝るからね！！
ぬいぐるみだけれど、私にとっては大切な家族☆
小さい時から遊んでくれてありがとう

もう遠いところへ行ってしまったけれど
私の大切なおばあちゃん☆チコ＾＾
猫だったけれど、私のことかまってくれて嫌がることをしても
けっして噛んだり引っ掻いたりしなかった。
野良猫だったけど、毎日うちへ来てくれて
小学生の私の面倒をみてくれた。
一緒に日向ぼっこしたり、寝てばっかりだったけれど
とっても幸せだった＾＾

同じくもう遠いところへ行ってしまった金魚さん。。
コイ並みに大きくなってしまって
水槽からはねて床に身体をたたきつけられて
死んでしまった。。
身体中血だらけでとても無残だった。
もっともっと大きな大きな水槽があればきっとあの時
はねて床に落ちるなんてなかっただろうに。。
血だらけで息のない金魚の、閉じることのない目が
人間の無意識さが動物にとっては命取りになるということを
学ばせてくれた。それからはできる限りのことをしているよ！
ありがとう。。

。。
みんなが幸せなときにひっそりと自分が死ねたらいいのにって
思うけれど、それはとても贅沢。
でも多分、お母さんがいなくなったら私は生きていけないし
とにかく自分が最後にならないことを祈りたい。
本当は順番的に私が最後だけれど
私はたぶん最後になったら、その時1人ぽっちだから
それだけは嫌だから、なるべく一番初めに遠くへ行きたい。。
それまではみんなに沢山孝行するからどうか許してね。。

私は小さいころから妖怪とかを信じていて
お風呂にはいっている時は
「あかなめ」と会ってしまったらどうしよう。
とか不安になってびくびくお風呂に入っていたw
そして自分が風呂に入ったあとは
「あかなめ」が来ないように
お風呂の神様にありがとうの気持ちを込めて
風呂掃除をしていたw
お陰で私は一番汚いお風呂にはいり
私の次の人はきれいなお風呂にはいることができたw
しかも私は素っ裸でお風呂掃除をするので
風邪を引くw
あほとしか言いようのない生活を送っていたw

「あかなめ」という妖怪は水木しげるさんの妖怪大百科みたいな
本に載っていて、お風呂場の垢を舐める妖怪らしい。
「ゲゲゲの鬼太郎」にも出ていて
身体がピンク色だったので特に怖い印象があったw

他にも常に妖怪や妖精、幽霊や神様を意識して過ごし
感謝の気持ちを忘れない。。
外にいる時と自宅の中では特に敏感になっていた。

一度だけそれらしい存在を見たことがあるけれど
誰も信じてくれない…。
例え幻だったとしても私にはありがたい存在だと思っている。

でも今思えば彼らを常に意識して
人と接する時は人を意識して
いつ私は自分を解放していたんだろう？
ずっとそんな生活を送っていたら
それは強迫になるだろうと思ったりして。。

やっぱり思うのはなにも考えない生活。。
憧れだ（＞＿＜）

病院の先生のおすすめということで
最近本屋に本を読みに行った。。
病気とか心理学の本を読むとなにか
プラスになるものがあるかもしれないということだった。。

以前私は本屋に入った途端にトイレへ直行だった。。
本屋が特に酷かったけれど、どこの店でもそうだった。
今はガマンができるようになったので殆ど問題はなくなった★
身体が慣れてくるのはすごい！
当時は恐ろしいほどのトイレの回数だったのにw
お陰で私はトイレが好きになったw
どうせこんなに長くここにいるなら、
一層のこと暮らせるくらい快適な空間にしたいなあ
なんて思ったりしてwだから掃除も念入りにw
水場は悪い気が溜まりやすいと聞くので
他が多少汚くても水場は常に清潔を心がけていたりして。。

話が随分それてしまったw

そんなで強迫の本を何冊か立ち読みしてみた。。
日本で出版されたものは私の症状に似たものが無かった。
でも海外のものを翻訳した本にはしっかり載っていた。
一般的な症例が3つ挙げられていて
その中のひとつにあった。

ただ、強迫の症状は違う病気で同じような症状がでることが
あるらしい。。
でも似ているけれども中身は違うんだって著者は言っていた。
何度も読んだけれど自分が読んでいる場所を間違えていて
しっかり読めてなく、読んでいるうちに頭痛が酷くなって
結局、観念で苦しんでいる人がいたんだってこと位しか
頭に残らなかったw
でも1人じゃないというのは少し心強い★

最近は波が激しくて
全く平気なときと
どうにもならないときとある。。
どうして自分がこんなに自分通りにいかないのか…
不思議…。。

今日は会社の送別会があった。。
帰る時に先輩社員に
「この前は先に帰ってごめんね」
と言われた。
「？？？」私にはなんのことかわからなかった。
同期に
「この前飲んだ時に△さん（先輩社員）は先に帰ったでしょ？
そのことだよ」
と言われてもわからなかった。。

「お前（先輩社員）のことなんて眼中にないから
気にもなってないって」
って誰かが野次を飛ばしてた。。

後で思い出せたけれど、
記憶になかったのは痛い。。
（お酒を飲んだからとかではなくて
いつもの物忘れだった）
ちなみにその飲み会で2回ほど
他にも記憶がない話をされた。。

(;_q))クスン
どうして覚えていないのかな。。
私の記憶はどこにいるのかな。。

私はいつでも心に着ぐるみをきているかもしれないと思う。。
どこへ行っても具合が悪くても
なぜか平気な顔をしてる。。
普通に話しをしている。。
でもそれは確実に無理をしていて
早くまわりの人たちがいないところへ行って
着ぐるみ脱いで、自分に戻りたいと思ってしまう。

会社を帰る時に、車で通勤している社員に
「送ろうか？」と気軽に声をかけられる。
その気持ちは大変ありがたく、感動だけれども
早くこの緊張状態から開放されたかった。
それでも笑顔で
「え〜？いいんですか？ありがとうございますー（＾−＾）ノ」
なんて言っている自分がいる…。
家へ着くと今までの緊張がとけて
泣きわめく。。

日常がこんなだから、医者の下へ行っても
平然としてしまう。。
心の中では「助けて助けて！」って叫んでいるのに
医者の前で私は苦しそうな顔にはならない。。
むしろ笑っている。。
以前、ナイフ男に襲われる観念の話をした時は
興奮して泣いてしまったが、それ以外にも伝えたいことは
伝えられなかった。

先日会社を遅刻して病院に行ったけれど
それも、自分でこれはヤバイ！と思って行ったけれど
医者の前で元気に笑いながら話をする自分がいた。
午後から会社だから（しかも病院と会社が目と鼻の先だった）
興奮でもして泣いたらまずい！とか
構えてしまって、助けて！という叫びは届かなかった。

「あなたなら薬にそう頼らなくても大丈夫ですよ」と言われた。
じゃあどうすれば苦しみから解放されるの？って聞きたかったのに「そうですか。。よかった＾＾」みたいな反応している自分
がいた。。

何を言っているの？
どうして自分自身で自身の首を絞めるようなことばかりするの？
自分がよくわからない。。

どうしたら、ちゃんと先生に辛いって、助けてって
言えるのだろうか…。。。
これは性格の問題？
一生苦しまなきゃいけないの？
本当の私で毎日を生活したい。。

やっぱり今の仕事は自分に向いてないと確信！！

何も知識がないのにこの業界に飛び込んで
今はプログラマのひよこぐらいにはなったけれど
要領が悪かったり、能力が微々たる程しかついていない！
去年、自分の作ったプログラムをテストしていたとき、
何度も何度も数字を確認していて
次へ進めなくてなぜなのか悩んだ時期があった。
一日かかっても簡単な作業が終わらない！
とても焦った。悩みまくった。。
作業効率が悪いのかと自分なりに色々工夫をした。

でも、今思えば強迫の症状が出始めていたのかもと思う。
何度もテストして確認して、結果をプリントアウトするのも
何度も同じことをやっていた。。
その時は自分の見た結果（数字とか）が信じられなかった。
だから何度もやり直していたと思う。
プリンタも信じられなかった。
ただ印刷するだけの機械が変な小細工できるわけないのに
疑ったりして。。

強迫なのに大量のデータから数字を確認したり、
プログラムを作るという作業は
病気を悪化させるのではないかと思う。。

そして、昨日Disney on classic　を見て思った。
自分は音楽とか絵とか芸術の仕事がやりたい！！

…でも現実的な話、一寸先は闇（＞＿＜）　

折角日記を書いたのに
間違ってまた消してしまった…。

ヤル気が喪失…。。

(・_・、) ぐすん

私は小さい時からなにかと考え続けていて
考えることの無い日が一日くらいあってもいいんじゃないかな、と思う。。
高校の時、おなかがゆるゆるなってしまって
学校へは殆ど行けなかった時、
「考えすぎちゃだめよ」と母に言われた。
でも私には「考えすぎない」という程度がすでにわからなかった。そして「考えない」ということにとても憧れた。

「考える」ことは良いことだと思っていたけれど
何事も限度というものがある。
私は限度を超えすぎていると思う。。
でもそのお陰でちょっと変わったことを思いつくこともある。

「マトリックス」という映画をご存知の方が多いと思うが
私は「マトリックス」を見たとき…

;￣ロ￣)!!なにーっ?!

衝撃を受けた。

実は私は以前から
「今見ているものは本当の目の前に存在するのか？
もしかしたら脳によって見せられているもので
現実はもっと違う世界なのではないか？」と
よく考えていたからだ。

「マトリックス」よりも早くその考えを元に作品として
世に出しておけば良かった！と後悔…。
…「マトリックス」は映像技術やストーリー、出演者などトータル的に作品が評価され、話題になったので
例え自分が発表しても見向きもされなかったかもしれないけれどw

そして「マトリックス」は「甲殻機動隊」の影響を多く受けていると知り、「甲殻機動隊」に興味を持った。
その内容を知り、自分の考えの及ばない世界を考えている人がいたということにとても感動した。

これからは少しずつ自分の考えを世に出していけたらな
と思うようになった。。
いつかはゲージュツ家になるという夢を持って！！

●余談
話がとてつもなくずれるけれども
「天空の城ラピュタ」を見た時
疑問に感じたことがあった。
EDで「君をのせて」が流れつつラピュタが空へどんどんあがって行くところ…
気がつけば宇宙まで行っちゃっていた…。
大気圏をどうやって抜けたのか…。
あのままの形を保てたのはなぜ？
ラピュタにいた動物や虫はもしかして…と
気になって仕方がない。。
周りに聞いても「アニメなんだから」と笑われた。
でも気になる！
…調べても答えはなんとなくわかっているけれど
それは夢がなさすぎなんだろうか？
それ以前に飛行石のことを疑問に思うべきと
つっこまれるかも…。
悩み始めるとどんどんでてくる「どうしてだろう？」…。