秘密のみです

プログラムが作り終わったので
先月中旬からテストをしています。。

でも、テストはすごく苦手。。
もうやっていること、時間をメモしてやるのも辛くて
今は、思い立ったら一からやり直しをすることに
しています。
そのお陰か、スケジュールがかなり遅れていて
後輩の子はどんどん進んでいるのに
私は後輩の半分以下しかまだテストが終わってない。

余裕が皆無です。

どうして一日で終わりそうなのに
終わらないのか、
一日が経って自分の作業の進み具合を見て
おかしいなって思ってしまう。

自分でもフシギな位遅い。

自分で自分のやっていることがよくわからなくて
自分のやった結果に自信ももてなくて
目標を立ててもその通りにはいかないし
何をどうしたら状況は好転するのか
わからない。。

相談しようにも自分で自分のやっていることが
わからないから、なんて言えないし(￣□￣;;)

気持ちがどんどん落ちてしまう。。

なんとかあがっていかないと
自分がまずいと感じる。
このままだとやばい。

既に仕事中でも強迫観念が沢山でてきていて
眩暈も眼精疲労の頭痛も
身体がやだーって言ってるのがわかる。

やばい。。また薬に寄りかかりそう。
大丈夫だって思っているのに
怖い。。怖い。

怖い人が私の所へ来ようとしている。

まずい。非常にまずい。。
病院へは行かなくてもよくなったと思っていたのに。

ふと思い出す嫌な記憶。
一人が怖くて
小学校から帰って布団に飛び込んで大泣きしたこと、
夜寝ていたらお母さんの嘔吐の音で目が覚めたこと、
辛いって訴えているのに酔っ払いのお母さんが
私をみてケラケラと笑っていたこと、
お父さんが服の中に手をいれてきて
触ってきたこと、
友達に呼び出されて「あんたが一番悪いんだよ」って
言われたこと、
酔って記憶が飛んだ時にした醜態のこと。

嫌なことを思い出す時
嫌な夢もフラッシュバックする。

私の脳、異常じゃないの？
みんな夢の中の映像が昼間から見えたりするの？

テストでノイローゼになってる。

ダメだよ、踏ん張るんだ私。

怖い。

両立といういうか、生きること。。

だーりんに今まで渡してきた手紙やグリーティングカードを
だーりんの部屋の押入れから発見した。。

交換日記みたいのも付き合って2年目位にしてた。

私の気持ちは全然あの頃と同じだと読んで思った。。

私は只一つ欲しいと思う。
一つだけ御願いする。。
でもかなうことはない。。。
これからもずっと。

自分とだーりんは価値観が違いすぎるし
習慣も大きく違う。
趣味だって全く違う。

それでも私はだーりんにぞっこんw

なぜだろう？？
魅力的なところ沢山あるのを知っているから。

でも、私のかなわない気持ちはずっとそこにある。

7年も一緒にいるのに
伝わらない。

人は本当はみんな一人だというのはその通りだと思えるけれど
でも、どこかにあると思う。
一人じゃない想い。。

だーりんに愛されたい。

親の愛に飢えてたのかな私。

兎に角、愛されたい。。
傍に居て欲しい。必要とされたい。
興味を持たれたい。

愛されたいといっても精神的な問題で、
その基準は私の中にある。
だーりんは『愛してるよ？』って言うけれど
（私が聞くから）
それは違うのだ。

精神世界で一人でいるのが怖いのだ。
傍に居て欲しい。
安心したい。。

私が居なくなった時に泣いてくれても
寂しがってくれても
それじゃあ駄目なのだ。

絶大な信頼を向けた相手に裏切られた時、
自分の想いが一方的だった知った時、
人間不信に陥り易いと思うけれど
私は典型的だ。

私が←・・・・・・(・＿・。)と見たって
気付くわけもなく・・・。

でも、6、7年目にしてやっと、やっと
寝る時に向こうから手をつないでくれるようになった。

何もかも相手の好意をやらせていると思うことしかできなくて
悲しい。。辛い。
馬鹿だ。。
こんなに踏み込んでいかなければよかったのに。

自分の世界を突き詰めている私。

なんだ私って。
おかしなことばかり考えて。
でも、冷静に分析して次はどう動くか考えていかないと
私には今の世の中渡っていけない。

素直になっても
それは素直に一から自分の想いを説明する。。
伝えるのではなくて、説明する。

だーりんにはそうしてるけれど
友人にもそうしてるけれど
話さないと何もわかってもらえないから。。
私はかなりひねくれているから。。。
見た目の中身が全然違うから。

真面目そうとか、料理得意そうとか、
女性的なイメージもたれがちな私。

本当は料理は食べる方が好きだし、
旦那になりたいと思っているし、
女性的な細やかな気配りなんてない。
ハチュウ類大好きだし、週末は亀とお散歩だし、
テレビとか映像は見ないし
この世の中嫌だし。。

見た目は普通でも何考えてるかわからないような
そんな私。
私自身が脳みその私を理解できない。

でもやっぱり思うのは
愛されたいこと。。

愛される存在は羨ましい。
子供がニガテな理由の一つはそれもあるのかもしれない。

自分が愛されたいから
誰かにすればきっと返ってくるかもなんて期待して
大切に思うこともある。

大好きで大切に思っているのは
実は義務だと思っているから『大切に思う』ようにしている
こともある。

私は愛される要素が欠けているのは
なんとなくわかる。
なんか、違うみんなと。。
まっすぐじゃない。

まがりすぎだよ(ノ_-;)ハア…

薬をやめてはや2ケ月ほどでしょうか。
我慢できるれべるなのでふんばってます(≧▽≦)/
ある精神科医の方のHPに相談したとこら、症状は強迫に間違い無いけれど通院や薬物療法をつづけるのは私の辛さ次第だと返答がありました。

ほんとは完全に治してしまいたいけれど飲み続けて完全に治る保証はない(￣〜￣)　

でもこんな病気と付き合いたくない。
毎晩寝る前にでてくる男の人は昨日はイトノコをもって玄関をこじ開けようとしてました。ベランダからはこないのが不思議。前よりも観念は軽いけど人生にむなしさを感じるのは治る気配どころかどんどん酷くなる(×◇×)

私を取り巻くむなしさは一体なんなんだろう。

今日はエステでまたもや契約してしまいました。。

サプリメントを半年分（6箱）以上買うと
半額になるそうです…。

買う気はさらさらなかったけれど
毎回脱毛で幾度に色々なエステティシャンから
ローションとかの勧誘を受けます。

断るととにかくしつこく説得してきます。。
契約するとエステティシャンも上機嫌。

毎回の勧誘に断るのがおっくうになっていた私は
つい契約してしまいました。
もうこれでこんりんざいは契約しないと決めました。

それでも前回は9万ちょいのローンを組む契約をしてしまって
すぐに解約に行ったんですけどね…。

エステに行こうと思っている人がこれをもし読んでいたら
行くエステは考えた方がいいです。。
脱毛とかなら美容整形とかでもやってるし
そっちのが断然費用は安く済みます。

私は某エステで2万弱で永久ができるとかで
体験に行ってそのまま契約してしまいました。
その時にワキのトリートメントが必要になるからと言われて
それでも断りまくって向こうに押されて
結局、脱毛とトリートメントで6万弱かかりました。
今それに通ってる最中ですが、あと1年半位は通うことになるのに
毎回本当にうるさくてノイローゼです。

品は悪いし（友達と話すノリで話かけてくる）
エステのカルテとかもないし（毎回行く度に前回はどうだったとかを聞かれて毎回説明しないといけない）
どのくらい良くなったのかも全然把握されてない状態。

自分でしっかりしてないと
どんどん化粧品とか次のエステとかの勧誘を受けまくって
ローン地獄に陥ります。

気の弱い方は絶対止めた方がいい。。

私はばかだから、今苦しみながら通っています。
本当は毎回キレイになって心もカラダもうっきうきだったハズが
毎回くらい気分です。

エステティシャンも自分の成績でお給料がかわるのはわかるけれど
会社としてあの接客やサービスの質の悪さはどうなんだろうと
思ってしまう。
低価格だから？

情けない…。

T○Cは体験に行った事があったけれど
勧誘もそれなりでした。
でも、今通ってるところよりは良かった。
部屋も完全個室だし（今はパーテションで区切られてるだけ）
高いなりのことはしてたと思う。

今のとこはエステなのに全然気持ちよくないし
ほんとわりきって行かないとダメだなーと思う。

でもでも、このたまっていくストレスをどこかでなんとか
処理したい。。
次は2回ほど美顔の無料体験に行かねばなりません。
なんで無料体験なのにイヤイヤ状態なのか、私。
契約した途端にルンルンになった20歳のえすててぃしゃんは
タダですよぉ〜と無料体験を勝手にやる方向で決めていた。
(ノ_-;)ハア…

もう私の担当につく人はかわいそうだが
私に関して売り上げが上がることはないでしょう。
今回契約したのは最後だから。

お金がなくてもローンがありますよぉ♪って
勧誘おかしいよ。

私がもっと気が強かったらそーゆーすすめ方はどーなんでしょぉ
って言ってあげるのに…。

脱毛は恐らく2年は軽くかかるだろうし
状況によってはそれ以上。。
脱毛に関しては費用はもう一切かからないけれど
その他を断り続けていかないといけない。

負けるな私、頑張れ私！！
エステの化粧品、高いけれどいいって言うけれど
使ってみて思った。
私が行ってるところはたいしたことない。

あれならメーカーからでてる高級化粧品のが
断然いいよ！
（SKー○、とか）

割り切っていこうって言い聞かせているのに
なかなか切替られない。。
辛いよ。

だーりんに説明書をよんでもらいながらせっとあっぷできました！

でも無線LANは遅くてPV見たりゲームしたりするには無理があった(￣〜￣)　

あとはじめに失敗した原因も判明。
登録したパスワードを入力しても合ってないといわれてしまう現象がでていたがそれはパスワードの桁数を間違えていた(汗)

説明書がわかりにくくてぱそこんあまりわからない人にはせっとあっぷできないようなものだった。説明書を書く人は内容を知ってる分、知らない人の立場で書くのは難しいかも知れない。

でもつながってよかった★

やっと引っ越しただーりんとのシェアルームで光開通！
でも無線にしたらそのセットアップに苦戦している。昨日も22時過ぎに帰宅してそれからせっせとぱそをいじりはじめたがうまくいかなかった。
サービスパック2のせいだろうと勝手に思い込む私。何度やってもうまくできなくて時計は2時すぎをさしていたし、諦めて布団に入った。
でも眠れない(ノ_-;)
寝てもすぐに起きてしまって強迫ももくもくとわいてくるしだーりんの手を握ってなんとか寝れた。
朝起きた時、眠いというより頭痛が酷かった。それでも休めない。休日以外に休むことはなかなかできない(泣)勇気がない。

早く帰りたい…

ニュースで自殺願望のある人を追ったドキュメントをやっていた。

見ていて驚いたのはリスカでけんをきずつけてしまい腕が動かなくなったこがいた。
ODのリスクはいろいろなサイトで書かれていたけれどリスカはあまり知らなかった。

死にそびれるのは何かのチャンスかもしれない。死ぬのは勇気があれば難しいことではないだろうけど、迷惑をかけて死ぬのは私は恥だと思ってしまう。
せっぱつまったらそんなこと言ってる余裕なんて内だろうけれど。

いきる希望がもてないのは社会にも親にも本人にも問題はある。

死ぬのは簡単だけどそこに居た人が居なくなるのは他人であっても悲しい。

悲しい。

今の仕事についてから身体的な老いが激しく現れている。

『痩せる』ではなく『痩せ衰える』私。

一番の悩みがムネ(泣)驚くほどなくなってしまって、今ではあばらが浮き出ている。触れればごつごつしたカラダなわけでだーりんに触れられたくない(*ノノ)

骨と皮のカラダ。なんとかならないのかな(泣)

毎日光が余りさしこまないビル内でひたすらプログラムを作る毎日。。

気分もどんどん落ちて行くけれど、先日会社の人に言われたことが落ち込みをストップさせてくれる。
それは
ある程度の段階までは抽象的でいい。
はじめから具体的に進めていったらなかなか進まない。

なるほど！と思った★

難しく考えるのは後回しにして今は「ま、いっか」でいいのだ。
それを習慣付けたら強迫と戦うんじゃなくて相手にしないってこともできるのかもしれない。

今私は暗闇から抜け出るための準備をしている。真っ暗だから手探りで時間がかかるけどきっといつか抜け出せる気がする。

今日は計画をしっかり練って
充実した一日を過ごす予定でいました。

ところが！！

途中からがらんがらんとそれも崩れて
今はがっくりしながらぱその前にいます。

10時過ぎに起床して
実家で寝ていたので
だーりんと住むマンションへ車で移動しました。
すると、だーりんはしゃわーを浴びて支度をしていました。

私は今日はだーりんとでーとの予定でした。
カーテンや棚、服とかを買いにいきつつ
カフェでお茶したり、おいしいパスタ食べたり
とっても楽しみでした。。

でも、バーゲンにも行きたかった。。
昨日寝る前に1人こっそり計画を練ったのです。

そこで、バーゲンに行きたいことをだーりんに告げて
車に乗せて(笑)行って来ました。。

しかし、買い物をしているうちに頭痛に襲われました。

痛くて眩暈も酷くて
シメはサンダル購入！を決めていたのに
歩くのもだるくて
店の近くの椅子で座ってました。

だーりんはその頃ユニクロで買い物。

もうギブということを戻ってきただーりんに訴えて
一時帰宅。。運転も代わってもらいました。

熱測ってもないし、泣きながら姉に電話したら
『人ごみに酔っちゃったんだよ〜！
おかーさんもね、この前上野に久々に行ったら
すごい人で頭痛くなって目が回って酷かったよぉ〜』
って。。。
私（妹）としゃべってるのに
自分のこと『おかーさん』って・・・(≧m≦)ぷっ!
なんて思う余裕もなく、（後からおかしいと思ったけれど）
泣きながらいつ治るのかと聞いてしまいました。

それから泣きながらだーりんの横で寝て
先ほど、おとーさんを駅に送りに実家へ帰ってきました。

ほんとはだーりんと色々おでかけして
私は笑顔でだーりんの隣にいるはずでした。

それができなくて、悲しいo(´^｀)o ウー

私はだーりんとのでーとを段階分けしています。
・こでーと
・ちゅーでーと
・おでーと　　の3つあります。

・こでーとはスーパーとかに買い物に行ったり
要は単なる買い物にくっついていくこと。
・ちゅーでーとはデパートいったりするのですが
ゆったりできなくて目的のものを買ったら
帰らなきゃいけない時。。
・おでーとはばっちりおめかして
どっきどきしながらだーりんとでぃなーまでできる
でーとこーすのこと。

よく、私が体調不良でおでーとが中止になる為
こでーとさえもできないとびーびーと泣き出します(笑)
私にとってもこでーとだって大事だー！

(ノ_-;)ハア…

頭がいたくてなに書いてるんだかよくわからない。。
とりあえず、どんなに具合悪かろうとも
明日からまた仕事やらねばならぬので
なんとか治さねば！！

＿｜￣｜○ ガクッ

久々。。

これを書くのが最近は久々状態になってる・・・。。
ただでさえ、日記にさっぱりなっていないのに
これじゃあ気まぐれ日記だ( p_q)エ-ン

ここ2週間弱くらい？　薬を飲まずに過ごしている。。
小さな強迫はあるものの、大きいのはない★
でも、生活が充実しているわけではない。

いつも通り、朝8時半までに出勤して
21時とか22時までパソコンに向かって
ひたすらプログラムをつくってます。。。

あまりに大規模なプロジェクトすぎて
スケジュールもすごいことになってたりして
隙間なく毎日仕事しているという感じ。

そして私自身、引越しが近くて帰宅してからも
ちょっとあわただしい。。
だーりんと完全シェアしようというのが決まって
ペットの飼える部屋を契約しましたm(_ _"m)ペコリ
只、今の仕事を辞めない限り、散歩や犬の世話ができる時間が
ないから、実際に飼うのは来年の夏以降。。。

本当は来年の頭には辞める予定でいたけれど
会社の委員に任命されてしまい、
途中放棄は社会人としてマズイだろうと考えて
任期が終わるまでをメドにすることにしましたv(＾＾)

戦時中とか軍隊とかに強迫患者がでにくい理由がなんとなく
今の状況でわかってきた気がします。。
きっと強迫になるのはちょっとした時間があるとマズイのかも。
考える余裕なくすごせばいいのかな、と思いつつあります。

今はあれもこれもやらなきゃいけなくて
その段取りとかを考えて（次の行動の計画っていうのかな？）
いるので強迫の入る余地なしです＾＾

でも、追い詰められてる感があって
今毎日とりあえず考える時間もなく過ごしているけれど
それはそれで、もっと経てば辛く辛くなってくるんだろうな、と
思います。。

先生に報告に行きたいけれど、その余裕もない。
そもそも薬が切れそうだったのに病院に行く余裕がなかった。。

余裕があるって幸せなこと。
私は余裕がないと駄目なタイプ。。
でも、余裕があると強迫がうろちょろするタイプ。。

なんて不器用な人間。

ウツが酷いのかなんなのか
自分がここにいることが嫌で
いろいろと計画を練ったりして。。

彼氏と死ぬことについて話合いました。。

『いつでも命を絶てる勇気があるのなら
急いで死ななくてもいいでしょ？』

と言われました。。
生き地獄だから死にたいって言ってるのに
イマイチ通じなかったみたい(-ε-)ブーブー

私も生きたい。。

いきいきと生きたい。。

なにもかもにむなしく感じる毎日が嫌。。
おいしい料理食べたらおいしいよね☆
素敵な音楽聞いたらうっとりするよね♪
大好きな趣味に没頭してたら幸せだよね★

今の自分は何をやっても空しくて辛い。

何か自分を責めるような感覚？

強迫のせいだから？？

毎日飲んでいる薬ではほどほどに日々過ごせるけれど
もっとがつーんとテンションまであがっちゃうような
状態を体験したいです。。

もう少し心からはしゃいだりしたいです。
薬のせいでもいいから
人間らしくしたいです。。

先生に相談しよう。。。。

タイトルはなんとなく。。

なんで自分は普通の考え方で普通に生きられないんだろう？

みんなに変わってるといわれるけれど
それは一般的でないだけなのに。。
ちょっとした個性ではないのだろうか。

変わってるからといっていじめられたりするワケでは
ないけれど、
何かみんなの反応が大きい。。

子供の頃は良かったのかもしれない。
3歳の時通っていた保育園は今はなくなってしまったけれど
園の敷地内にあった社（神社なのか？不明・・・）は残っている。

すぐそばに母が勤めていた会社がビルに入っていたのだ。
今は私が社のある空き地の隣のビルで
仕事をしている。。
今は大手の1000人以上のプログラマやSEたちが動く
大プロジェクトに参加している。。
自分の会社ではなくて、うちに仕事をおろした会社で作業。
狭くて労働環境は悪いけれど
トイレから社が見えるのだ。

あの頃に戻りたい。

行くの嫌がってばかりいたけれど
あの保育園結構好きだった。。
お母さんと離れるのが嫌だっただけ。。

でも時間戻ったらだ〜りんに出会える保証がない・・・。

今姉が幸せそうなのを見ると
σ(・_・)はうれしい＾＾
でも、お母さんはお父さんの火遊びぶりにすぐきれる。。

σ(・_・)プラスチックになりたい。。
石でもいい。
無機質なものに憧れはじめてきた。

生きているものは生きる美しさよりも
卑しく見えてしまう。
会社で男性社員が「2人目をそろそろ作らないとやばいからって
頑張ったんだよね〜」と二人目ができた話をしていたけれど
計画的なのはいいかもしれないけれど
そんななりゆきで『人間を作る』というのは
どうなんだろう、と思う。
生物の営みなんだけれど
自分はどうしても受け入れられない。。

早く人が滅亡したら良いのに。。。
なんて過激発言して大丈夫かな・・・(^^;; ヒヤアセ

過激発言するぐらいなら私がいなくなればいい。。

いなくなりたいけれど
カメコをおいていくわけにいかないし
親の老後の面倒は自分が見て
本当はしっかりみとってあげたい。。。

でもそれは義務感を感じているから。。
自分がもし親の立場だったらそうして欲しいから。。

でも、σ(・_・)は早く眠りたい。
みんなに迷惑かけずに、
みんなに納得された形で
自分も納得のいく形で。

なんてわがまま。。

もうちょっとがんばる。。
ぴいの王国はぬいぐるみが3匹増えたから
もうちょっと頑張る。

大人は嫌だ。
わざわざ大人な風にしないといけないの嫌だ。

今日も支離滅裂。。

動物大好き。。
風太くんのおかげでれっさーぱんだがものすごい
メジャーになって良い事だ＾＾

桃源郷はないのかな。。

GWとか調子悪かったけれど、先週は調子良くて
薬を飲まない日が続いた★

普通に生きていると感激したりしていた。。
でも、早く遠くで行きたい気持ちはなくならない。

そしてとうとう昨日、また調子を崩してしまった。
帰宅してとにかく怖くて泣いてしまう。
なにかみんなから「なんで存在しているのか」と
責められているという強迫に襲われて
メールを見ては怯えて
納豆見ては怯えて
とにかく元に戻りつつあるという自覚はあった。

眠くて寝たいのに強迫がなくならず寝付けない。
泣いても泣いてもどうにもならない。
切なかった。。

でも、薬を飲んだら幾分軽くなった。。

・・・薬は手放せないのだろうか・・・。

今のお部屋は来月にはサヨナラ。
次のお部屋探ししないといけないけれど
そんな余裕あるかな・・・(^^;; ヒヤアセ

ペット可な部屋でわんこと暮らしたい。。
実家に帰るつもりでいるけれど
実家帰ったらまた刃物を持った人の観念に苦しめられる
と思うと憂鬱だ。。

早くゆったり暮らせないのかな。。

0時過ぎまでの残業もなれてきて
なんとか生き残っているぴいです。

強迫もウツも相変わらずというか
薬が切れる頃にものすごく酷くなってしまって
辛いです(w＿−; ウゥ・・

あと、会社では普通をとにかく装っているので
帰宅すると一気に力が抜けて精神も自分の中で解放されて
動けなくなって泣きながらそのまま寝てしまうことも
よくあるようになりました。

GWの3連休の前日はだーりんと外食の予定だったのに
仕事から帰宅したら動けなかった。
只、辛くて苦しくて泣きじゃくってました。
だーりんに勧められて寝てみたけど
おなかすいているしだーりんとでかけるのを楽しみにしていたのに
どうして自分はこんなに自身がコントロールできなくなって
いるんだろうと切なかった。
だーりんは速攻いびきかいていたけれど
私はずっと泣きじゃくってびぃびぃ言ってた。

GW中は川原へ行ったり、動物を見に行ったり、山を歩いたり
満喫したかと思いきや、一日一回位は泣きじゃくって動けなく
なってましたε= (´∞｀ ) ハァー
車泊用に車内の後部座席はふかふか布団をひき詰めていたので
そこで只泣いてました。

ウツはすごく治していきたいけれど
やっぱり生きていくことが辛いから
放棄する時期とその方法を考えてしまいます。

何をしても人間らしく喜びやうれしさを感じられない、
楽しくもない日々は嫌だ。。

薬を飲めば日常送れるけれど
このままずっと薬に頼っていくのはどうかと思うし
どうなんだろう？？

ここ何日か、仕事で23時帰宅な状態で
ぱそに触ることもしてなかった。。

私はすごく疲れた時にテレビは見れないので
帰宅して、だーりんがテレビをつけていると
御願いして消してもらう★

なるべく強迫とかウツとかを酷くする要因を
減らしたくて
まるで無菌室にいるようにしたい(・_・;)

最近は起きる直前に夢を見ているけれど
それが、普通に起きて会社行って仕事をしていたり
悲しい洋画を見ていたり
いい夢を見ていない(ノ_-;)ハア…

昨日なんて他人が2人と自分が死ぬ夢を2本立てで
見てしまった。
あんまりリアルではなかったし
痛みも全くなくて、
夢らしい夢だった。。

夢占いでは死んだりするのは良い意味があるっていうけれど
虐殺とか事故死とか例え良い暗示にしたって
見たくない。

起きる直前の夢なので、起きた後も結構覚えていて
起きていてもフラッシュバックしてしまう。
そして強迫にド━━━(゜ロ゜;)━━ン!!と襲われる。

話は変わるけれど
ここ何日か薬を飲んでいなかった。
状態は悪かったけれど、泣くほどではなかった。。
精神のスイッチが仕事ON状態だったからだと自分では思う。

ふっと一息ついてしまうともう駄目(+_+)

それから、人が死ぬ夢を2日連続で見て
しかも何人も死んでいて、
今回は考えさせられた。
特に一昨日の夢は大切な人が自殺してしまい
残された人は死んだ人を想いながら
日々を過ごしていくという話の洋画だった。。
大切な人が何故死を選んだのかを
残された人はずっと考えていた。。

起きた後、自分も考えてみたけれど
自分が今も生きている理由がわかった。。
新体験への好奇心が自分を生かしている。
未来に起こることを今考えてもそれはあくまで予想でしかない。
未来に起こる何かを知りたくて自分は生きている。

でも、生きることを放棄したい気持ちもすごくある。
生きることが空しいには変わりない。

自分はウツだから生きる気力がないのか
それともそうゆう考え方だからなのか？？
そもそも動物はウツ以外でそんな考えに至るものなのだろうか？

本能が生かそうとすると思うけれど
それに対して冷静に死ぬことを望んで受け止めるのは
自分という人格が出した結果なのだろうか？

自分のことなのにわからない。
自分がわからない。

今日はだーりんが残業だから
お掃除の続きでもして待ってみる。。
【ほうき】(;・・)o爪)) 占o(・．・;)【ちりとり】

新しいプロジェクトに入って
一緒に仕事をしている人は女性でσ(・_・)よりも
年下だけれど
高卒で会社に入ってきて今年で5年目の先輩です★

そして、まだ20代前半にして
実家のローンを払い、自炊しているしっかり者！！
プラス思考で明るく、人当たりも良くて
一緒に仕事をしていても
驚くことばかりです。

「みならおう！」と
決心してもσ(・_・)はまだまだ駄目らしく
うまくいきません。。。

何が足りないんだろう・・・(w＿−; ウゥ・・

ウツの状態が一向によくならず…。。

会社ではいたって普通を装っているせいか
帰宅すると号(┳◇┳)泣して
薬飲んでそのまま寝てしまうという毎日。。

仕事を辞めればウツは軽くなるって
自分でもわかっているけれど
強迫だって軽くなる！

でも…まだ駄目なんだ（泣）
辛い。

折角調子いいときに買いに行ったCDを
聞けずにいます。
4枚も買ったのに。
欲しかったから買ったのに。。
聞くことも辛い。

それでも今日は日記が書ける気力がありました★
良かった。。

毎日会社で泣きそうになっておかしくなりそうになって
怖くて辛くて
お手洗いへ行って
大丈夫！って自己暗示です。。

楽しいこと、うれしいことあるはずなのに
全然うれしくもない。

空しさと恐怖、不安ばかり。。

会社の同期が「名探偵モンク」という海外ドラマを見ている話を
聞いてサイトを見たところ
どうやら主人公は強迫もちらしい。
同期に自分もモンクと同じなんだよって伝えたら
無言になってしまいました。。

普通には理解できない世界なんだなって
やっぱり思ったりして。

かみさまはどこにいるんだろう？