今日も記憶が飛び飛びだった。

あるプログラムの異常処理を検査していたところ
うまくいかず、先輩に相談。。
アドバイスをいただいて、もう一度見てみよう！
ということになった。

でも私はその時、さっきまで見ていたプログラムがどれだか
記憶が全くなかった。。
とりあえず、今聞いていることなのに忘れたなんて言えるわけがなかったので適当にプログラムを出してみた。

『それじゃないでしょ？もしかして忘れたの？！
今やってたよね？？？？』

と結局かなり驚かれた。

私は最近『ニモ』を見た。
ニモのお父さん、マーリンと一緒に旅をする
物忘れの酷いドリーというキャラクターがいるけれど
あの物忘れの酷さは私にとっては笑えなかった。
まるで自分を見ているようだった・・・。

ドリーは最後に肝心なことをきちんと思い出せたけれど
私だったら多分アウトだったと思う・・・。

毎日顔を合わす会社の人でさえ
名前がわからなくなったり
酷い時は「だれだっけ？」状態。

やばすぎる・・・。
これはやばい！！

私の記憶の引き出しはどこへいったのやら・・・

今日の仕事のミス・・・。

たっくさんした。

沢山の人に迷惑がかかった、というわけではなかったけれど
相変わらずなミスが多い。

例えば、エクセルで
『2004年』と入力したかった。
それを五千箇所に入力するはずだった。
コピーでがーっとやるのでとっても簡単＾＾

・・・のはずが、私は
『2004年を五千件・・・』と考えているうちに
『五千年を五千件・・・』に変わっていたらしい。。

自分は確か『2004年』を注意していれていたと思っていたのに、入力されていたのは5000年だった・・・。
しかも五千件しっかり5000年・・・。
1回目の見直しでは納得していた。
それでプログラムを動かしたら失敗。
原因はエクセルにあると思って見直し2回目・・・。
問題ない。
それでも失敗になってしまう。
そこで3回目、
「Σ(’0’*)ハッ!5000年てなにコレ?!」
と驚いて気づいた。

こんな調子で自分でも自覚できないミスは多い。

以前、居酒屋のアルバイトで宴会の予約キャンセルの電話がきて
私は注意深く、予約帳の幹事さんの名前に赤線を引いた。

しかし、実際はキャンセルしていない人の名前に赤線を引いていて、予約当日に大変なことになった。

ものすごく怒られて反省したけれど
自分は指でなぞりながら、注意して赤線を引いた・・・。

それでも間違えている。

以前、他の居酒屋でも
ハンディと俗に言われる店員が注文を入力する機械で
『生ビール』のボタンを押して送信した。
私は押すときに確認して、
送信の前に確認していたのに・・・
実際は違う料理や飲み物を押していた。

うっかりミスは誰にでもあると思うが
自分の場合はどんなによく見てやっても
間違えているので
自分の見ているものが信じられなくなってしまう。

しかも、こういったことは
情緒不安定のときに起こりやすいことが
ここ数年わかってきた。

病気が原因なのか・・・
もし病気のせいじゃなかったら
自分はほんっとうに頭が悪いんだと思う。

自分でもどうして間違えるのかわからない。

1＋1を2だとわかっているのに
5、と答えてしまうようなものだと自分は思うけれど
違うのかな？？

何を考えて行動しているのか
自分のくせしてわからないでいる。

それって怖い。

調子がこのところよくない・・・。

急に涙があふれてきて泣いてしまったり
かと思いきやいきなり怒ったり・・・

情緒不安定で自分で精神を落ち着いて保てません。
会社でもかなり不安定で
仕事はできているけれども
記憶が飛びやすくて
『頭大丈夫？』とまで言われてしまうほど・・・。

一緒に仕事をしている人は結構口の悪い人で
悪気がないのはわかっているから
気になるわけではないけれど
自分は無理をしているわけで
結構ストレスになっているのかもしれない。

『おばさん』とか『ボケがはじまった』とかは
毎日言われてるけど
小さい時からからかわれやすい方だったので
なれてしまった。

自分にとって辛いのは
今の状態を脱出できないこと。

なんだかよくわからないけれど
イライラもするし
栄養が偏っているのか
ストレスがたまっているのか
自分でもよくわからない・・・。

どうしたらいいんだろう？
最近薬のペースが落ちてきていたので
また一日1回ペースにもどしてみようと思う。

まずは様子見ということで・・・(^ー^;A アセアセ

自分のことなのに自分じゃないみたい。

つかれたー！！

今日はV(○⌒∇⌒○) ルンルンと
フルーチェを作ってみた。

フルーチェの素をボウルに入れて牛乳を200ml入れるだけ。

これができない！！

牛乳を入れる時に180ml入るカップに私は
『180×2で360だからそれプラス40入れればいいんだなー』と牛乳を注いだ。

(・−・)・・・ん?
何かおかしい。。

なんで200mlの牛乳を入れるだけなのにわざわざ
考えて400ml入れているんでしょう？？

ちなみにこんなことしょっちゅうです。。
分量がうまく理解できないのか
それとも緊張して記憶が飛ぶのか
自分でやってることなのにわからない。

こんなことがあるから更に自分のやることに自信が持てない。。

実家で連休中は鍵の確認で神経使い、
横になっても誰か来るという観念で寝付けず
早く自分のマンションに戻りたい。。

強迫には窓もドアも少なくていいと思った。
自分のマンションなら窓は2つしかないし、
玄関の鍵もトイレに幾度に見れるので
マンションでは確認はほとんどといってない。

でも実家だと不安で不安で…。

ε= (´∞｀ ) ハァー
いやですのう…。

姉が9ヶ月になる子供を連れて実家に1週間遊びに来ました。
だから私も実家に帰りましたw

でも！！
子供の相手をしたら熱はでるし（←子供と遊ぶと極度に緊張して
ものすごく疲れてしまう）、強迫は強くなってしまいました。
姉の子供を抱っこしてキャッ(^^*))((*^^)キャッと
遊んでいると、私がその子を落としたり
壁に頭を打ち付けたりしているような気になります。
現実は子供はキャッ(^^*))((*^^)キャッと喜んでいるので
やっていないとわかるけれど、怖い。
寝ている時に寝顔を見てしまったら
首をしめているような、タオルで顔を覆っているような
観念に襲われました。

姉が来るとわかった時から子供を殺そうとする観念がでてきて
姉と遊べてうれしいのに心の中は苦しかった。

そして姉たちは車で関東へ帰るということだったけれど
途中で事故にあって悲惨な状況の観念がまた離れなくて
約1ヶ月ストレスがいつまで経っても抜けず
姉たちが帰った今、何も無いのに泣いてしまったり
しています。
少しでも元の精神状態に戻さないと
仕事に支障がでそうでこれまた怖い。

強迫で寝る時は必ずでてくる言葉もある。
それは、
「ちゅーしてもいい？」という言葉w
言った事ないのに言おうと思ったことも特にないのに
（ちゅーしたい時はΣo(*’o’*)o　ウオオォォォォ!!って
突っ込んでいくのでw大抵頭突きになってしまうけれど☆(●´ω｀●)ゞエヘヘ）
なぜか床につくと必ずでてくる言葉。
消そうとしても消えないし、この言葉から
どんどん観念が生まれてくるかのように
おかしな観念に頭を支配される。
この言葉が出始めたのは高校入ってからだったかな？
もういいかげんにして！
と言いたいくらいしつこい言葉！！
媚びてんのかよぉ！！って独りで怒ったりしますが
そのあと観念でノックアウトされて
もうやだぞーい。。。

とあるサイトで強迫の診断を今さらやってみたw
↓

強迫観念度得点は14点中 9 点です。
あなたの強迫観念度は病的です。
強迫観念度得点は13点中 3 点です。
あなたの強迫行為度は問題ありません。

(’ε’) フーン
観念度が病的だって。。
知ってます、自分が一番…。壁｜〃´△｀)-3ハゥー

他のサイトでも診断したら
問題なしから危険度高の丁度まん中でした。
でもそのサイトの診断用項目が
行動の内容ばかりでした。(-ε-)ブーブー

観念だけって周りにはこの苦しみは
絶対に気付かれることも理解されることもないって
やっぱり独りぼっちが大嫌いな私には悲しい。
勿論同じ病気のみんなは同じように苦しんでいるんだけれど
怪我をしていて痛々しいとか
病気が顔色も悪いとか
視覚的にわかってもらえることはわかってもらえない
自分にとっては羨ましい。

私はおなかが痛くなっても会社では笑ってるし
頭痛くてもいつもとなにも変わらない。
会社帰りにしんどくて泣いちゃったりしちゃうけど
ばれないように雨の日に限る。
晴れている日は
私普通に見えるでしょ？
もうちょっとだよ、自分ふぁいとー！
って言い聞かせて帰宅して大泣き。

どうして健康な人たちは私みたくおかしな考えが
ずっと頭から離れないなんてことにならないのか
不思議。
逆を言えば、どうして自分はおかしな観念が頭から離れない
のか不思議。

病気だけど、薬を毎食後飲んでない。
やばい！と思ったときに飲む。
大抵、お昼御飯の後かな。
1日1回ペース。
独りでいて気が狂いそうな観念に襲われていても
誰にも迷惑もかけず、独りで苦しんでいるだけ。
自分でなにかしでかしそうと危険信号が出たときしか
飲まないけど、
しっかり3回飲み続けてたら
観念は全くない生活がくるのかな？？

ふと考えてみた。

大切な人がなくなってしまって形見として渡されるならみんなはどれを選ぶだろう？

1．なくなった人の生首ホルマリン漬け
2．なくなった人がいつも持ち歩いていたお守り

…たぶん2を選ぶ人が多いと思う。
でも大切な人を入れた棺を燃やすのは辛くて、残せるなら残したいと思うのではないか？
動かなくなった大切な人は抜け殻で中身がないと思う。

難しいので続きはあとで…

思い立ったが吉日！！
(*￣0￣*)ノ オォー!!

という気持ちでいるので今日は何回も日記（というより
自分の思い？）を書いちゃいますw

私は人が沢山集まるところが苦手です。
そしてみんなの気持ちが一つになる、というのが
最も苦手。
その『気』が重たくて私は吐き気がして、頭痛もしてしまいます。
なぜかわからないけれど
沢山の人の思いがこもった『気』と自分は
同調できないんです。

大好きなアーティストのライブでも
怖くてあんまり良かったと思えず・・・。
ライブの映像とかでも怖くなります。

観客みんなで歌おうものなら
死にそうです・・・。

映画館とかコンサートとかも駄目・・・。
気持ちが一つに集中されると『気』が大きくなって・・・。
運動会も駄目。
それぞれの組とか軍団で応援したりしているので。

キライとかの以前に怖いです・・・。
これってどうしてなんだろう？
怖いって感覚おかしいと思う。

もしかして、これも強迫？

よくわからないけれど
自分がいつものように安定していないみたい。

脈は普通だし身体的には全く健康のようだけれど
心？精神がおかしい。。
何か迫ってくる感覚がずっとある。

自分の強迫は波があるけれど
こうやって冷静（ではあんまりないけれど）に
判断しているのはどうしてだろう？

小さい時から何か迫ってきて自分をのみこもうとしている感覚。

一体何なんだろう？
怖い。。

ここには何もない（水とか火とか自分が飲み込まれそうなものはない）のにそう感じるのはどうしてだろう。
以前、綿棒とか親指とか全てのものが大きくなっていって
自分が押しつぶされる感覚に陥ったことがある。
そういえば、右のこめかみが痛い。

悔しい。。負けて発狂しそう。。
怖いよー。

(￣0￣;アッ
話を変えて脳みその中をちょっと違うテーマにもっていこう。。

昨日見た夢。
残酷でした。

凶悪犯が捕まったニュースから始まって
なぜか凶悪犯の犯行時の様子が私にはテレビに映ってるかのように見えました。

場所は個人経営風の喫茶店。
開店前でした。
喫茶店のドアは木でできていて、普通喫茶店は木の枠にガラスがはまっているようなドアが多いのでその喫茶店のドアはかわっていると印象に残りました。
女子高生2人組みがその喫茶店の前で地べたに座って
話とかしていて、
そうしたらいきなり帽子をかぶった男が来て
1人をぐいって引っ張ったかと思うとなんか「うぐぁっ」みたいな声が聞こえました。
男の背中でつかまれた女の子がどうしたのか私には見えませんでした。
次にもう1人の女の子が叫んで逃げていきました。

・・・そして喫茶店の店主が鍵を開けにやってきました。
すると、ドアには何か文字が書いてありました。
何て書いてあったか忘れたけれど、赤色の文字で字の周りを
ピンク色で囲ってありました。
そしてその下には前を向いて座ったような状態で
女子高生の無残な姿がありました。
なぜか左胸の部分が何もなくて只、真赤でした。
（あまりにも酷くて直接的にはかけませんが・・・）

その人はその事件の後も喫茶店に刃物を持って入ってきたと
後でニュースでやっていました。
他にもワイドショーでは犯人の生い立ちとかもやっていて
私はそれを見て、犯人の気持ちはわからないけれど
何か不完全すぎるものが動いた結果（？）なんだと
納得してしまいました。

こんなのを目覚めるちょっと前に見て
気分は最悪。

世の中にえっちなことに興味がある人や
好きな人は沢山いると思う。

私も興味はあるけれど・・・
あんまり好きとかの類ではない・・・。

えっちなことするよりも
心の底から『独り』でないという不安をなくしたい。
愛されることで恐怖を消しさりたい、という気持ちが
強いせいだと自分では思っている。

学生の時は興味があってちょっと火遊びしちゃったけれど
その感想はといえば・・・
(￣- ￣ ) ンー
別に楽しくも良くもないかも・・・

だったw

実はだーりんにせまることは多いけれど
『おやすみ★』と言われて
手をつないですやすやと寝ていたりして。
頭とかもなでられたりして・・・＿｜￣｜○ ガクッ

自分は理性や精神的な世界をすごく重要視して
肉体や形がなくても、今の気持ちを維持することとかを
考えてしまう。

私頭カタイのかな・・・。

でも、やっぱりがおーってだーりんに来られたら
うれしいだけど・・・
まずそれはないしw
とりあえずがおーっていうのも雰囲気が好きなだけw

だーりん⇒　W(`0`)W がおー！！
私　　　⇒　キャッ(^^*))((*^^)キャッ

という感じ。
恋愛のドキドキだけどスリルが鬼ごっこみたいなw

頭カタイんじゃなくて
私もしかして
相当なオコサマなのかな・・・＿｜￣｜○ ガクッ

お給料日だー！
ヽ(゜▽゜*)乂(*゜▽゜)ノ バンザーイ♪

(￣- ￣ ) ンー　
あれ買おう★これも買おう！
・・・と期待していたのに・・・現実は厳しい・・・(w＿−; ウゥ・・

なんと！
生活費を差し引いて、先月の旅行で立て替えてもらった
お金をだーりんに一部返したら・・・
残ったお金はなんと！！！

5000円。

(__)/’チーン

(・−・)・・・ん?(・−・)・・・ん?
5000円・・・。

(゜ロ゜;)エェッ!?

食費入れてなんとか生きるっていっても
洋服は?!長袖の服全然ないよ？！
会社は私服なのだけれど、自分はかなりカジュアルなので
会社用に服を買っている。
それを買う余裕もない！！

姉にろでぃをプレゼントしようとも考えてたのに・・・。

。゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
ひもじいよぉ！

・・・今日は新聞購読を止める電話をしました・・・。
あと切り詰められるのは、電気代とガス代くらい・・・。

だーりんが共同生活（同棲では決してなくてw）を
しよう！って言ってくれれば
生活費が今の半分になるのにな・・・。

世間が同棲としか見てくれない、
親にとやかく言われる、1人暮らしがいい（←致命的w）
という理由で一緒に暮らせませんε= (´∞｀ ) ハァー

でも、毎日うちで晩御飯食べて、うちで寝てるのに・・・。
だーりんが自宅へ帰るのは着替えとシャワーだけ・・・。

じゃあ共同生活したっていいじゃーん！！
Σ(￣皿￣;; ムッキー!!

・・・Σ(’0’*)ハッ!
取り乱してしまいましたw

さーて、次のお給料まで精神的に保てるのだろうか・・・。

（￣0￣; あっ　歯医者に行くお金もなくなったってことだ！
予約キャンセルしなきゃ・・・。

フッヽ(エ` )ノヽ(´エ`)ノヽ(´エ)ノ フッ
まけないぜぇw

私はテレビが強迫で見れないので部屋にテレビはない。
（いざという時はぱそで見れるのだけど★）

なのでいつもラジオを聴いている。
しかも1局しか入らないので聞くのはいつも同じw
今もラジオを聴いていたらある詩の朗読が耳に入ってきた。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

カムチャツカの若者が
きりんの夢を見ているとき
メキシコの娘は
朝もやの中でバスを待っている

ニューヨークの少女が
ほほえみながら寝がえりをうつとき
ローマの少年は
柱頭を染める朝陽にウインクする
この地球では
いつもどこかで朝がはじまっている
ぼくらは朝をリレーするのだ
経度から経度へと
そうしていわば交替で地球を守る

眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くで目覚時計のベルが鳴ってる
それはあなたの送った朝を
誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

私はこの詩は知っていたけれど
今までなんとも感じなかった。
でも今はなぜかすごく感激した。

『そうしていわば交替で地球を守る』

という1節にショックを受けた。
守るという発想がすごい。

ネスカフェのCMでも朗読されて
かなり話題の「朝のリレー」。
こうやって詩を聞く機会があるということは良い＾＾
自分にとっても日本人みんなにとっても★

つい、あまりの感動に日記を書いてしまった(^ー^;A アセアセ
(￣∇￣*)ゞエヘヘ

1人ぼっち、私はキライ。

1人になろうと思えばどこにいたってなれるけれど
好きな人たち2人以上で多くの時間を
過ごすって簡単ではないと思う。

どうしてこれほど1人がキライなのか・・・
自分でもよくわからない。
でもかなり甘えるタイプなので
小さい時に愛情不足だったのかな・・・？
確かに小学校で遊ぶ約束もなく帰宅すると
布団の部屋に飛んでいって
まずはびいびいと泣いていた。
泣きつかれて落ち着いてきたら
今度は母に電話。。

『遊ぶ友達がいないよう、1人やだよう』と
母の声を聞くなり号(┳◇┳)泣。

あれからずっとずっと時間が経って
一応大人になってきているはずなのに
やっぱり1人は怖い。

強迫のせいで自分が部屋に1人でいる確信がなくなってしまい、
どこかで誰かが自分を殺そうと狙っている
という観念で怖くて壁に背中をつける。
後ろがなければダイジョウブ。
・・・でも上からくるかも・・・なんて
有り得ないのになんだかどうしようもないほど
恐怖に襲われてそのうち
1人でわんわん泣きながら布団に入る。

心の底から1人でないと思えて
安らぎを感じて生きてみたい。

だーりんからは愛されているけれど
だーりんは自己愛主義者で
だーりんの中の1位がだーりん自身、2位が私だったとしても
その差は大きい。
だーりんにとって私ってあんまり大きな存在ではないの。
関心もあんまりないって。。

1人にならない心から満たされる世界にいきたい。
(・_・、) ぐすん

毎週土曜に会社へ行っているので実家に帰れず
亀子に会えない。
自分にとっても精神的にストレスだ・・・。
彼女と一緒に早く空き地をゆっくり
秋の空を楽しみながら散歩がしたい。

でも、だーりんといたいと思う自分もいる。

なんか、苦しいのはなんだろう？

だーりん大好き！！！
大好きぃぃぃぃ！(｜｜｜ノ｀□´)ノオオオォォォー!!

と毎日吼えていますw

だーりんがテレビに夢中になると
注目を集めたいが為にそわそわして
だーりんの前に立ちはだかります。

だーりんがご飯を作っていると
その後ろで歌を歌います。

だーりんがたばこを吸っていたら
自分も吸います。

だーりんが何を見て、何を感じて、何を考えているのか
知りたくてうずうずしています。

出会って8年、付き合って7年目★
お互い実家暮らしだったけれど
去年の夏からお互い1人暮らしを始めましたv(＾＾)
歩いて5分位の超ご近所さんです☆彡
毎日会えるから幸せ〜♪
飽きるどころかいつでも好きでたまりませんw

だーりんをじーっと見て、熱狂的にヾ(;゜曲゜)ノ ギャアアーー!!と吼えてそれから布団にダイブして1人で吼えながら
暴れています。

大抵私が吼えているうちにだーりんは
ぐうぐう寝ていたりするんです。

私はばしばし叩いて起こして、また吼えてw

しつこいサルですw

しかも飽きていないのは自分だけで
だーりんは私のこと大して関心ないと思われます・・・
(w＿−; ウゥ・・

一緒にいて飽きない、とは言われたけれど
飽きないようにいつでも気を配っているからです！

部屋も度々模様替え。
だーりんのうちも勝手に模様替えしちゃいますw

私自身も飽きられないように
髪型は定期的にばっさり変えます。
お化粧も時々厚くなりますw
（でもその後化粧負けしてまぶたが真赤に腫れるw）
ご飯もだーりんに飽きられないようなものを作ります。

とにかくだーりんに好かれたいが為に
一生懸命！！
どうか想いよ届いてくださいm(T◇T)m

また強迫の波が軽くなってきて
特に強いストレスもない日々を過ごしていたのに
なんだかまた恐怖感がじわりじわりとやってきている。

私の同期はみんなすごい状況下で仕事をしている。
特に仲良くしている二人はすごい。
1人は3週間休みなしで毎日終電。
もう1人は普通ならば5年くらいの経験者がやるぐらいの仕事を
ほぼ1人で（普通はもっと人数がいるけれど）任されている。

でも二人とも会社から期待されているとか
そうゆうレベルではなく
会社に過酷な状況を強いられている。
希望通りにいかないのは世の中仕方ないけれど
二人の場合は『おかしい状況』だと思う。
まだ入社してやっと2年目の私たちができる仕事は
限られている。
ましてや、専門知識を必要とする職種で初めて知ることばかり
の1年が過ぎて、2年目はようやくなんとかできるようになってきたレベルなのに・・・。

私は二人ほどハードになったことはない。
でも強迫が原因でとても簡単な仕事がすぐに終わらせられない。
今年入って来た専門卒の後輩に『まだ終わらないんですか？』
と言われるほど仕事が遅い。

自分ではわかっている。確かに自分は5分ほどで終わるような仕事を3時間ほどかけている。これはおかしい。
でもわかっていても改善策がみつからない。
合っているか自分ではわからないので
誰かに見てもらう、というほどみんな時間はない。
だから自分で確認を多くする以外ないのだが
いくら確認したってできているのかわからない。
確かにできているけれど、それが本当かわからない。

同期とは違うレベルだけど自分なりにとても悩んでいた。

そして二人の辛い話を聞くと
自分とのレベルの違いに愕然とする。
二人に原因はない。悪いのは会社。
私の場合は自分の病気に原因がある。
それでも二人が辛くて電話をしてきたりして
涙声で辛いという。
私も一緒に泣く。辛いだろうと思うし、すごく心が痛い。
でも私にはどうすることもできない。
それに、自分には二人が悩むよりももっと下の
ところで自分の病気のせいで悩んでいる。
二人の話を聞くのが辛い。

自分にはどうすることもできないから。

受け入れようにもレベルが違いすぎる。

相手は話をするだけでも気持ち軽くなると言う。
そう言われるととてもうれしい。
でも私はその分すごく辛い。

なにか重たいものがずしっと乗ってくる。
なにか『気』みたいなものが自分を飲み込むような
感覚に陥ってしまう。

なぜ自分は寛容になれないのか。

何もできない自分。
自分が生きていこうとするだけで
精一杯なんだ。

(*｀◇´*)/ ハーイ♪
私って・・・おばかです・・・＿｜￣｜○ ガクッ

どうしてこんなに頑固で融通がきかなくて
自己中心的なんだろうか・・・？

外ではガマン(?)しているから
社交的で明るく天然で通ってはいるけれど
実際は超神経質で・・・でもなんでもすぐ忘れるし
何もなくても転ぶし、コント見て落ち込むし、
『いい加減人間やるの慣れようよ？』と思う。
壁｜〃´△｀)-3ハゥー

私は小さい時から眠るときは観念に負けないように
あることをイメージして寝るようにしていた。

それは
広大な草原とかけぬける風。
ずっと遠くには山が見えて
争いのないところ。

全ての生き物が全てに感謝して生きているところ。

観念に打ち勝てない日は何度頑張っても
草原はでてこない。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ちょっとズレるけれど
先日寝る前に襲われた観念は最悪だった。

母と車に乗っていて
私は母に化粧をしっかりしないと駄目だよと注意をする。
そして自分の鞄から眉毛切りハサミを出して・・・
母の目に突き刺していた。
母は目を手で覆い「なにするの？！いたい！いたい！」
と叫ぶ。指の間から血がぼたぼたと垂れる。
なんてことを私はしてしまったんだ！どうしよう！

・・・という観念だった。
化粧を注意したところまでは実際あった出来事。
その時私は心の中で
『私が化粧ポーチ持っていれば手直しできたのに。』と
悔やんだ。
それがキオクに残っていたのか
そして観念の何がその日常の出来事をホラーにかえてしまうのか
わからないけれど、その観念で眠れなくなり
布団の中で泣いて暴れた。

草原がでてくればダイジョウブ・・・
そう思ってイメージするけどでてこない。
そんなことも日常茶飯事。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

そんな現実逃避なイメージのせいで
おかしな観念が次々にでてくるのだろうか？

小、中学生の頃、国語で習った有名な文学者たちの最期に
私はあきれた。
『命を粗末にするなんて！』

でも、大学くらいから、彼らの選択がおかしいとか
間違っていると思わなくなった。
特に芥川龍之介の自殺は『良い選択』と感じてしまう。
なぜか憧れてしまう。
捉えているものは違うけれど
自分のいる精神世界が悩ましいものだということは
みんな同じなんだろうな。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

また余談ですが（道がそれてばっかりw）
私は日本文学を今まで読んで『すばらしい』と思ったことが
ないwというか内容が理解できなくて・・・( ノ_・、) ぐすん
『羅生門』はホラーなのか？！と授業中にとても
びびっていたw
しかも筆者の言わんとしていることがわからない。
例えば宮崎駿監督の作品はメッセージが強いから
解りやすいけれど
（アニメーションだからということもあるけれど）
日本文学の数数は何が言いたかったのか？
日本の美しさは漂っていると思うけれど・・・。
なんだか私には想像性や理解力に欠けて駄目だった・・・。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

今を生きている人たちは偉いと思うw（なんじゃそりゃw）

私は今を生きていることが辛い。
どんどん自然が減っていく。
どんどん人が変わっていく。
世界が怖い。
人間が怖い。
どうして人同士尊重できないのかわからない。
戦わなければ前へ進めないというのなら
私は後退したっていい。
大学の時に人間は生活を豊かにしすぎて
このままでは精神的にも身体的にも確実に退化すると
感じた。
でも、自分が一番退化している。
生きようと努力をしない。
必死にもがいていない。
まだそれでは駄目だと思う。

努力しているように見えているだけで
もがいているように見えているだけで
実際はこれでは駄目だと思う。

精神力が弱いからという理由は通用するのだろうか。

私1人がいなくなっても世界は何もかわらない。
それでも生きている私。
かわらないのなら、手を抜いていても
死ぬ気で生きなくてもいいと思っているのだろうか。
卑怯で最低だと思う自分。
自分なりにやっているよと容認する自分。
どれも満足できない。

もっと柔軟に生きようよって思う。
何をしているのか。
もっと明るいことを見よう。
お気に入りの服を買って、好きな音楽聴いて
友達と騒いで、映画見て泣いて
大好きな人とどきどきして、
お仕事もそれなりに頑張って
大好きな人と幸せに暮らして
一生を終えればいいと思う。

でもそんな人生自分は許せない。
自分はもっと苦悩してもっと懺悔して
もっと努力して
すべてに申し訳がたつように
しないといけない。

誰も決めていないのに。
何を考えているんだろう。

ホームレスを見て嫌な気持ちになる。
駅の通路にダンボールとビニール紐で立派な部屋を作って
プライベートは確保。
みんな生きるためにあくせく働いているのに
なぜ自分の土地ではないのところで生活ができるの？
みんながそうやって自分の土地でないところに
ダンボール持ってきて部屋を作って暮らしたらどうなるの？

でも、彼らだってあの生活になるまでに何か事情がある。
その事情を私は知らない。
知らないのに非難するのはどうだろう。

どんな事情にせよ、ルールを守らないのはどうだろう。

いや、彼らだけを非難するのはよくない。
彼らを見てみぬフリをしている私たちにも責任はあるだろう。
なぜ、理由を聞いて改善策を練らないのか。
自分のことでなければ、そうやって知らん振り。
それでいいのか。
いつかツケはまわってくる。
それでいいのか。

・・・そうやって、目に入るもの、耳に聞こえるものに対して
自問自答を繰り返す。
（そりゃ観念に苦しめられるわ・・・と思ってしまうε= (´∞｀ ) ハァー）

私がおばかと思う理由。
融通がきかないで毎日ちょっとしたことに自問自答をしていて
悩みこんでしまうこと。
そして、
純粋すぎること。
・白馬に乗ったちょうちんぱんつで白タイツの王子さまが
やってくるのはいつかと待っている私w
実際きたら『うわ！何このヒト？！』と思うに違いないw
でも、そんな乙女な世界を信じている。
・妖怪や妖精や宇宙人とかいると思っている。
・過去形だけど、聖書の内容を全て実話だと
ネバーランドは本当にあると信じていた。
・実は突然悪者をやっつけるヒーローに選ばれてしまうかもしれない！と戦隊モノがリアルであるとつい信じてしまう。
（あんな怪獣みたことないし、街中で戦ってるのも見たことないのに( ´△｀)アァ-）
・もしも宇宙から「私たちの星を助けて！」って言われたら、ちゃんと今の人生投げ打っていこう！とか考えている。
（しかも「親が心配して泣かないだろうか」とか「やりかけの仕事どうしよう」とかいらぬ心配をしている・・・）

真面目すぎること
・ごみのポイ捨て、言葉遣い、仕事への姿勢云々

総合してみてどうなんだろう、私って人間。
このまま生きていけるのかな。

早く土に還って少しでも肥やしになった方が
良いんじゃないかなと思うw

ただ、今好きな人たちが不幸にならないように
自分にできることをやっていく、
後ろに控えていなければ、という気持ちもあるから
まだ生きる。

・・・もうすぐ3000字！
脱線して書きすぎ。

久々にドラマを見てしまった！

たまたまつけたのが最終回だったのでw
とあるテレビ局の『ジイジ』という家族愛を描いたドラマだった。

あらすじははしょってしまいますが
とにかく号泣しまくりだった・・・。
しかも自分にはドラマとしてではなく
別なことにみえてきて、なにか大きな気みたいなものが
自分に襲いかかってくるのだ。
うまく説明できないけれど
感動というより、恐怖や絶望の気持ちで一杯だった・・・。
（どーゆー感受性なんだろ、σ(￣^￣)?）

番組の後もずっと泣いていて
途中からヤバイかもと自覚はあったけれど・・・(ノ_-;)ハア…
その後頭痛やだるさに襲われて
しかも観念が盛りだくさんでてきてしまった。

被害妄想的なのばかりで
辛くて辛くて仕方なかった。

やっぱりテレビは私にとっては
危険すぎる！！！

そのあとニュースでロシアの学校占拠事件をやっていて
更に追い詰められた・・・。

(・_・、) ぐすん

今日はがくぜんとした。

会社帰りに下着を買いにいき
試着してみた。

なんか隙間だらけ・・・
がーん…llllll(-_-;)llllll

サイズを落とした。

もいっかい試着！

ムネ・・・どこさ？！Σ(- -ノ)ノ エェ!?

鏡に映った自分の姿・・・
アバラが浮き出て皮膚は
真っ黄色、ところどころ水玉模様・・・。

きもっ！！きもすぎる私！！
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ヒイイイィィ

皮膚が黄色なのは血行不良ということがわかった。
水玉模様は皮膚が弱いせいで
ところどころ色が違う。
黄色の皮膚に真っ白いまるがたくさんある。
直径1．5センチくらい。

めまいは酷いし食べることが疲れてしまう。
会社では冷え性で震えているほど。

体質を変えないと
ヤバイと感じた・・・( p_q)エ-ン

自分の服もぶかぶか・・・
＿｜￣｜○ ガクッ