私はトイレのカレンダーにおんなのこ日の予定日を書いてある。。
目的は、(≧д≦)ノ~▽パンツ−!を汚さない為と
心の準備と情緒不安定を予告する為。。

案の定、今回は予定の3日前位に情緒不安定になった。。
小さなことでだ〜りんにくってかかって、わあわあ泣いた。。
普段不安に感じていることを訴えた。

だ〜りんを信用できない。。
こんなに一緒に、こんなに側にいるのにツライ。。
と。。

涙流したってだ〜りんは嫌な感情は起きても
「かわいそうに」とか「辛かったろう」とか
相手を思う(同情？)気持ちは全く起きないそうだ。
逆に泣いたら迷惑らしい。。
でも、涙は勝手にでるもん！

そんな泣き虫ぴいは、どんなに泣いても口論では絶対に負けない。。（なんてかわいげのない… (。・x・)ゝ）
だ〜りんは途中キレてケンカらしい口論になった。
でも、だ〜りんの言い分は何か違うのだ。
「自分の行動は正しい」
「相手に干渉しないがモットー」
みたいなことを言う。。
最後には「恋人らしく週末予定入れて欲しいなら、実家に帰れば？そうすれば、会うために週末予定いれるから」だって…。

私も主張をした。
恋人と一緒に楽しく時間を過ごしていきたいだけなのに
なんでそんな遠回りが必要なの？
一緒に暮らしてたって、週末でかけようとか
一緒に楽しい時間をすごそうって、そのために自分は動かないの？
泣きながら訴える。。昼間に大声で…w

情緒不安定だから、しっかり冷静になれなくて
ただ悲しくて、悔しくてそればっかりで
▽・w・▽がぐぅぐぅ寝ている隣でびいびい泣いて寝た。。

目が覚めてリビングで雑誌を見ているだ〜りんを
影から見つめてみる…｜д゜)カンサツ

「起きたの？落ち着いた？」
そういって立ち上がって側に来てくれた。

ぎゅ〜って抱きしめてくれた。

でもね、
ぎゅ〜って抱きしめるって私が以前、
こゆ時はこーしてくださいって言ったんだよね。

でね、本題が棚上げなんだよね。

かわいくない私はそんなことを思う…。
信用できない…。。悔しい…。

情緒不安定なこの時ばかりは、
自分ではどうにもならないんだよね。。
時間を少しおいてから、「あ、私取り乱した」って気付く。
ホルモンのバランス崩れるからね、どうしようもないよ。。

強迫だって日々の生活だって積もるものがあるよね。
それが普段なら鍵がしっかりかかってるのに
この時はOPENなんだよね。

情緒不安定になる前と後はしっかり冷静に考えられるよ。
だから、その時はいつもより大目にみて優しくして欲しいな。
(≧m≦)ぷっ!
その前に頑張って自分制御できるようにしようよ私…。

信用できない癖に頼ってしまう( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )

テポドン2号が発射されたりしてかなり話題になってますが…
(￣ ￣；) うーん

初めは軽く考えていましたが、
ちょっと考えてみました。。

日本に着弾はしないのか？
というか、ミサイルって日本に向いてるのか？

ニュースで万が一、ミサイルが飛んできたとしたら
今の日本は誰も守れない、どうにもならない、
ということになってましたが( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )

いざというために逃げる道具をそろえておこうと
本気で考えています…
今無職だから余計にそれか考えちゃうのかも…

●用意するもの
水(おいしい水買っておくw犬のことも考えて2Lかな (。・x・)ゝ)
非常食(犬用w無添加系は人間だって食べられるもん)
タオル(流血用…）

あとは、アルミシートとかリードやハーネスかな…。

なんか犬中心のものばっかだし( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )
でも避難したら犬と（亀も！）一緒に逃げたいなあ。。

うちのこは全くほとんど吼えたりしないし
一日に1回あるかないか位w、一応おとなしいので
セラピードッグ的なことできると思うなーなんて
親ばかやっちゃってるしw

亀はセラピーになると自分では思うけど
やはり菌が大量なので衛生的にマズイよね(ノ_-;)ハア…

今も私のそばで静かに寝てる…。。
トイレしに外行かなきゃ！

毎日何をするでもなく暇人している…
わけでは決してなくて…(泣)

家事をこなして
掃除！！を頑張って、
▽・w・▽と遊んで
仕事探して…あっという間に一日が終わります
il｜｜li _｜￣｜○ il｜｜ガクッ!

だ〜りんが帰ってこないので
位置検索しちゃう〜♪
…まだ会社のようです…壁｜〃´△｀)-3ハゥー

だ〜りんが忙しくてメールに返信できなくても
電話連絡できなくても
おおよその場所がわかるのでとても便利！

でもみんなにはプライベートがないって
理解が得られない…。
なぜー？？

おかーさんがオペ?щ(゜▽゜щ)の予約が空いてないので
帰ってきた(●⌒∇⌒●) わーい
でも来週から7月中旬まで東京へ行ってしまう…。
あっちのがおとーさんもおねーちゃんも
おばーちゃんもおばちゃんもみーんないるから
心強いかもしれないけどさ、
私はどうでしょ？
すっごく寂しいし、家を守るのに大変。。

仕事がない分、昼間に実家へ行って
亀の水飼えや散歩ができるし
夕方電気を灯して帰るので
なんか安心はできるけど！！

家に誰もいないなら家の意味ないじゃん！

ばあちゃんが寂しいって泣かなければ
新潟に連れて来れるのに…。。
私も寂しいよー！！

あー、貯金が底をつきそうです(ノ_-;)ハア…
早く就職しなきゃ…。。

でも働く毎日もいいけど
▽・w・▽とゆっくりすごせる毎日も
いいもんだねw

だ〜りんに
「遊んで暮らしたい！」って申し出たら
「俺も遊んでくらしたい！」って返って来たw

(’-’*)(，_，*)(’-’*)(，_，*) ウンウン
働くのに女も男もないよね！

私が稼いでいつか食わしてやるぞー！
って淡い夢がまだ生きてるから
頑張るよー！

遅くなってしまいました…

今日は色々あった。。

捻挫で通っている接骨院で
同じ日に同じ左足を捻挫した方と
また治療で隣同士になった★
とてもきさくな方でいろいろ話しているうちに
ブログやHPの話になってさっきその方が作られてるページに
カキコしてきた（＾−＾）♪
私と年齢も違うし、境遇も違うし
趣味も違うし、違うだらけなのに不思議だ。

夕方からは私の送別会だった★
来てくれたのは私と年の近い同僚たちだった。。
殆どみんな後輩w
同期には花束や寄せ書き、プレゼントまで頂いた！
寄せ書きにはたくさんの人からメッセージが書かれていた。

一番感動したのは、
同期がみんなで考えたプレゼントだった。
空気清浄機！

本当は私の大好きなBUZZ(ToyStoryのキャラクター）Goodsに
しようか悩んだらしい。
でもきっと持っているだろうから
それなら▽・w・▽も飼い始めたそうだから
空気清浄機にしよう！
ということになったそうだ。

▽・w・▽の居るマンションは元々空気清浄機が
備え付けであったりする…。
でも、実家でかめたち用に使わせていただこうと思う♪

私のことをきちんと考えて決めたということには
驚いた。
そんなに思ってもらえる間柄なんて
私は考えていなかった。

所詮、仕事だけの関係だしって思ってた。
話が合うわけではなかったけど
一緒に時間過ごしても嫌な気はしなかった同期。
でも、私は「どうせ」というネガティブ思考で
みんなを捉えていた。

かなり反省…。

同期に
「ぴいの人望は厚いよ！
みんな次にぴいが何をするのか気にしてるよ！」
と言って貰えた。

仕事はできなかったけど
亀と散歩している話でかなりインパクトがあって
いつもボケてて笑っているから
そんな風に気にしてもらえたのだろうか。

接客業のバイトを辞める時、私は内心
「私が抜けて戦力がなくなったことを
痛感して欲しい」と思っていた。
そのくらいの自信を持ってプライド持って
仕事してた。

でもプログラマは辞めても
「使えなかったな、おもしろい奴だったけど」
って言われるだろうなと思っていた。
実際仕事がデキル！とは特に褒められなかったけどw
寂しくなるとは言われた。

人間付き合いって難しいね。
大人になると
純粋に好き嫌いじゃないし
大人の付き合い方ってあると思う。
私はそれをやってきたつもりだったけど
素直に感情をだしたりするのって
損だと思ってるから
あまり深入りしないようにラインを引いてきた。

社交辞令とすれば自分は(´▽｀) ホッとできる。
サービス精神の思いやりだってなんのその。
お客様だと思えば、相手を思って行動できる。
でも、その人個人のことなんて考えてないよ私。

色々な人や動物とのご縁。
すごく素敵だけど
私は愚かだ。続いてみたらそれが怖い。
私には素直に相手と接することができない。

徐々にわかってきた、自分のこと。
▽・w・▽が生活に加わったことでさらに見えてきた。

私は寂しがりやといいつつも
独りが好きなのかもしれない。

他と合いいれることを「嫌」に思う瞬間がある。
すごく頑固な動物なのか。

だ〜りんと結婚は無理！と思うのが
最近は多くなってきた。
太ってきた体系や見出しなみ、生活態度などをみていて
「嫌」と思うことが増えた。
自分に妥協して自分を甘やかしているのが
目に見えているから。

私、妥協をうまくできないんだ。
長く一緒にいてもダメなものはダメなんだ。

私、心狭くって譲れなくって
そのくせ自分をかまってほしいって思って
でも、重くなるからたくさんは無理で…。。

なんて歪んだ性格！il｜｜li _｜￣｜○ il｜｜ガクッ!

いつも通り出社していつも通りに仕事を22時過ぎまで
やってました…。。

(._. )( ・_・)(・_・ )( ・_・)アレ?
そういえば、退社だった！！

というぐらいの忙しい状況で
結局、身辺整理もしていなくて
後日会社のジャンパーをクリーニングして返す時に
することとなりそうです

明日から無職のフリーターですが
頑張って就活して
来月中には決められたらいいなー！！

その前にわんこがゲージを拒否っていて
お留守番になると吠えてしまう始末で…
( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )

猟犬種なので吠えることはもともと滅多にないのに
それが寂しくて出してほしくて
きゅーんきゅーんって鳴いて
わんわん！って吠えて
大変です(ノ_-;)ハア…

忙しくて自分がまわっていない…。
明日は母の車の納車日です(*- -)(*_ _)ペコリ

トヨタのポルテ！
広くて老若男女に優しい車★

私が一押しして決まったので
ちょっとうれしい(^-^)
フットライトをオプションでお金払ってつけてもらったので
それが楽しみw

ではまた詳しくは後ほど…。

ばいばい、ソフト開発のぴい。
もうどこにもいないのね★

一昨日かな？？見た夢はまた強烈な夢だった。

どこかのスポーツやゲームが屋内で楽しめるところで
くじ引きをやった。
お祭りの露店のような感じのところで。

でもくじが普通じゃなかった。
風船のようなものをふくらますと
表面に映像が映って動き出す。それは映像だけで
音はなかった。
あたりがでなかったのでどれがあたりかわからないけれど
はずれは酷かった。

人が数人と羊が1頭うつっていて
みんなで騒いでいるうちに
一人が頭をこちら側に向けて仰向けに倒れていた。
その首元には1m位の大きな縫い針を上手に前足で持っていて
それで人の首元めがけて刺していた。

それがはずれ。

お店のおじさんとおばさんは
「おしかったねー」とかいってたけど
やばすぎ。たぶん人間じゃなかったんだと思う。
それを5本やって全部はずれ。。
映像は若干違うけど結末は同じだった。

はずれた後、私は露店にならぶ小さいフィギュアみたいな置物を
綺麗に並べ替えるのに夢中になっていた。

それで目が覚めた。

わかりにくいけど
また嫌な夢だった。

強迫の中、仕事を頑張ってこれたのは
「仕事を辞める」という目標があったから★

そして次の目標は「わんこを家族にむかえる」こと！！

小さい時からずっとずっとず〜っと夢だったわんこが
家族になる！！！
かないそうです★

保健所に収容されてしまった迷子犬で引き取りのなかった子や
捨てられた子などを引き取って健康診断や治療・去勢手術・
しつけもして社会復帰を目指す団体が私の住んでいるところも
活動していました。
そこの里親募集で、縁あったセッター（オス3歳）と
もしかしたら家族になるかもしれません。

ただ、現在はボランティアさん宅で
明るく楽しく過ごしているそうなので
私やだ〜りんの家族となった時に
セッターくんはかなり戸惑うのではないかと心配です。

ボランティアさん宅は3人家族でセッターくんの他にも
にゃんこやわんこがいるおうちなのでにぎやかでしょう。
でも私のとこはわんこ初心者2人だし
こどもがいるうちに比べたら断然静か・・・。

もともとかなり物静かでほえない子とのことですが
その子がもしもボランティアさんたちといることが
幸せだとしたらどうしようと考えてしまいます。。

また、狩りに使われていたのか獲物を追うスイッチが入ると
ちょっとキケンだそうで
散歩中に小型犬や猫を獲物と思って向かってしまうところが
あると言われました。
実際に今日一緒にお散歩をさせてもらって体験しました。

猫をみるとゆっくり伏せの姿勢。。
他のボランティアさんが察知してにゃんこをすかさず抱えたら
逆に飛び掛ってしまいました。
リードを強く引いたので大事にはなりませんでしたが
飼い主がしっかり本能を理解して
根気と責任をもって付き合っていかないといけないだと
実感しました。。
一日の散歩量も自転車で2時間ちかく走る位でないと
ダメだそうで・・・運動不足が一気に解消ですねw

ただ、犬と過ごすにあたって
超えないといけないハードルは多々あると思っていたので
その点に不安はありません。
けれど、かめこたちとセッターくん・・・
一緒にお散歩できないのが残念。。(´・ω・`)ショボーン

来週の日曜にセッターくんとボランティアさんが来ます！
それから1週間一緒に過ごしてみて
セッターくんの状態と私たちがやっていけるかどうかで
決まります。

セッターくんが私たちになじんでくれるようになるかが
最大の難関。。

もし、家族になったらフリスビーしたいなーなんて
色々想像しちゃいました(≧m≦)ぷっ!
本当はかめこたちと散歩できるのが希望だったですが・・・。

今日会うまでは全くセッターくんの話はなかったので
これも縁だったのかと思います★
このまま、家族になれたら本当の縁なのかな。

履歴書や職務経歴書などなどの書類を書きたいのに
ちっとも余裕がない！

せっかく月曜に採用は女性でもおっけいか聞いたのに！！

日がたってからじゃー多分ダメだろうな・・・

で、時間がない！！
( --)//~ キ----

今日は役員に呼ばれて
「退職願受け取ったけれど、もう少し良く考えて
GW明けにもう一度考えをきかせてね」と言われた。。

会社側は育てた分を無駄にできないのはわかる。

でも、ここで止まったら
σ(・・*)は落ちていってしまうと思う。
次へと進まないと、
今は未来を「希望」として捉えて生活しているから
考えを変えるつもりはないよー。。

ありがたいけれど(w＿−; ウゥ・・

次をどうやって決めたらいいかすごく悩んでる。。
GWはハローワーク通おうと思ったのに
休みって・・・ヒドイ(・・、)

GWはおかーさんの新しい車を探しに行ったり
ばあちゃんとおでかけしたり
里親探しの犬をみにいったり
かめこと遊んだり
だ〜りんと一緒に旅行できないのはすごくすごく
悲しいけれど
他のことをたくさんやるんだ。。

最近は水着姿のおねーさんや
胸元のあいた服を着たおねーさんがテレビに映るだけで
だ〜りんのことを考えてしまって落ち込む。。

きっと妥協しているんだろうなって
理想と現実はこんなものかよって
思っているんだろうなーって暗くなる。。

σ(・・*)だからいいんだって
全部スキだって言ってほしいけど
無理な話だし・・・。。

σ(・・*)の中でだ〜りんの熟女人妻・Iかっぷの好みが
ショックすぎて立ち直れない。
心の底ですごく疑っている自分がいる。。
そんなに好きならそーゆー人と付き合えばいいのに。
別れればいいのに。。

σ(・・*)がだ〜りんをキライになれたら
楽なのに。。

熟女にもなれないし、人妻も無理だし、
手術でもしなきゃかわれそうもないけど
そこまでしないと射止められないのか・・・。

そんな好み大嫌い！
理想はあるかもしれないけれど
それはありえない夢でおわればいいけれど
現実につきだされると立場ないよ。。

σ(・・*)もやりかえしたい。。
でも、白馬の王子様くらいにしか理想ない・・・＿｜￣｜○ ガクッ
空が飛べて、自然を愛して、何事にも前向きな人って
いないのかなー。。―(ФwФ)(ФwФ)(ФwФ)ー 宇宙人くらい・・・？

キライになる勇気が欲しい[壁]ノ_・。)

上司とその上司と面談をして
週末には役員や社長の耳にも入ったそうだけれど
『5月末で退社』に(≧ω≦)b OK!!がでた！！

なんと丁度5月中旬から、女性社員が2人ほど
東京へ長期出張（月〜金は東京で土日は帰ってくるという生活）が
決まって、私が断った仕事をかわりにするのは
入社2年目の女性社員だった。。
「彼氏と離れ離れになるけれど
2ケ月のガマンです」って言ってた。。
偉いなあ。。

退職願も持ってきていーよーと言われたけれど
会社が終わるころには銀行もATMもやっていなくて
お金がなくて、退職願を書く便箋が買えない！！
でも今月中にださねば・・・。。

わんこを飼う話も少しずつ進んでいるし
結構いい方向ではないのかなー。。

表は良いかんじ(^-^)
でも、裏はどうなんだろう。。

一昨日もだ〜りんの前で泣き喚いたし・・・。。
情緒不安定なのかも・・・(;￣ー￣川 アセアセ

でも！お母さんも帰ってきたし
おばあちゃんもGWから実家に来るそうな。。
一緒に住んでる叔母もおばあちゃんのいない時間が
必要だからすごくわかるけれど
みんなに厄介に思われるのって切ない。。
少しでも笑ってくれればいいけど。。

σ(・・*)も笑顔でいれるようになりたいなー

退職までの重圧に負けそうな自分がいて
退職したらすることを考えて、予定して
“o(*￣o￣)o”ウキウキ♪してる自分がいて
でも、現実をみるとすごくすごく怖い。。

以前辞めた人は同僚たちだけで送別会をやって
人望のある人だったから
たくさんの人が参加した。。。
次の朝礼で、社長はブチ切れて言った。
「会社を、私たちを裏切った人間を
どうして快く送り出すことができるのか？！
君たちの人間性が信じられん！」と。。

うちの会社は辞めていく人間を「裏切り者」と扱う。

会社側の考えもわからなくもないけれど
今まで会社の為にも働いてきた人材を
居なくなるとわかった途端に態度を変える。
それってどうなの？？

日本人って結構臆病だけど暖かいと思ってた。
違うの？そんなご都合主義なの？

私どうなっちゃうんだろう？

つづきはまたあとで・・・。

帰る途中にドラッグストアで日用品と
会社で残業中に食べるお菓子を大量に買いました★

なんだかすごくストレスが溜まっているから?!
帰宅してみたら心が穏やかじゃない(￣ ￣；) うーん
でもどうしてか、よくわからない。。

強迫の集中豪雨にあってるわけでもないし・・・
でも心がいらいらというかむかむかというか
むしゃくしゃという言葉が丁度あう。

もしかしたら原因は
明日からお母さんが祖母の介護で母方の実家へ行ってしまうこと？

実家が空になると
「守らないと」というキモチが強くなってしまって
何もできないのに
何も起きていないのに
怖くて仕方ない。
情緒不安定になって怒りっぽくなって
強迫は酷くなるし、家に住む人がしっかりいないと
私は安心できない( p_q)エ-ン
それが私だけではダメなのだ。
私は2部屋あれば十分だもん。。

あとは・・・だ〜りんが仕事を遅くまでかかっていて
0時過ぎないと帰ってこないということ？

やってる内容を深くは知らないけれど
体が心配で不安で・・・。
なるべくぴったりくっついていないと
怖くてしょうがない。
もともとマイペースな人だから
そんな切羽詰まった状況に陥ったら
精神的にも相当きていると思うし
身体的にも過労になっちゃうよ！！


誰かのことで心配したり悲しんだりして
自分が何もできなくなってしまうのは辛い。
だって、誰かの状況がどうであれ
自分はお金を稼ぐために仕事にいかなきゃいけない。。
でも自分が壊れていたら仕事が進まない。。
悪循環にハマる。

ただ、自分で勝手に心配して
自分で勝手にハマってるだけ。。

私が協力できることにも限度がある。。
だ〜りんの代わりに出社することはできないし
お母さんの代わりに祖母と24時間一緒にいることもできない。

自分ができるだけのことをすれば
自分は解放されるのかな、とも思うけれど
やってもやっても解放されない。
どんどん深みにはまっていく。

早く周りが落ち着いてほしいー
ョョヨヨョョヨヨョョ。+゜(うω`)゜+。ョョヨヨョョヨヨョョ

退職の話を切り出すタイミングを今月は
むずかしいのではないかという予感・・・。
でも今月言わなきゃ来月退職はできない・・・。
でも、今月言うとすごくモメそう・・・。
来週、資格試験があって会社は「一人でも多く合格するように！」
って会社を開放して土曜に勉強会させたり
色々うるさいからだ。
それで私も何食わぬ顔で受験するのに
試験後日にいきなり「退職します」なんて言われたら
(゜Д゜) ハア??
となるのは決定だろう。しかもそのあとは
ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!!
ってなるんだなー。。
おまえの為に教えて育ててきてやったのは
なんだったんだよ！
って言われるんだろうな・・・。
裏切り者扱いされるからその後の仕事に支障がでそうで怖い。。

〜〜〜〜〜((((((ノ゜?゜)ノあぁ
暗くなっちゃダメだー！
だ〜りんも頑張っているんだ！！
私も頑張らなきゃ(>_