有り得ないような夢を持つ私としては占いはとても気になる。。

テレビで『オーラの泉』をたまたま全部見れたので
（なぜか正座して見ていた私…）
前世の話をしてもらって羨ましく思った。

もしも前世が原因で現世がこうなのだとしたら
なんとすんなり自分を納得させられる。

私はやったことを認められないと次へ進めないタイプ。
（言い切るのは良くないけど…）

自分のやったことが無駄になるのが一番嫌い。

今の仕事が殆どそう。
上司に言われたことをやるのだけれど
上司はどんな結果を想定しているのか全くわからない。
だからこと細かく聞かないと上司の期待にはこたえられない。
でも細かく聞く位なら上司がやった方が断然早い。

私が言われたことをやって上司に確認してもらうと
大抵は却下。上司のイメージとは全く違うらしい。

キャリアも長く、仕事が出来るのはわかるけど
お客様にその態度は何？

ホームセンターはこれで良いの？

「おっしゃっている意味が私にはわかりません」って
お客に向かって何それ？
自分だけのものさしで図るからわからないんじゃん！！
お客様は専門知識がないままにイメージで話をしているのだから
うまく導いてあげないとだめじゃん！！

…レジから異動できたのは良いけれど
自分が担当になった売場は専門知識がないとだめだし
自分の力ではどうにもならないし
（業者の協力がないと全く動けない。）
販売っていうより只の事務員だし、パートさんがやってた仕事を
社員の私がしていて…なにこれ？

お給料も時給じゃないし、賞与だってもらうのだから
パートさんと同じ仕事はマズイんじゃない？
「きみ、パートでいいよ」なんて言われても困るし
そんな雰囲気になりそうなのが怖い。。
（まだ誰にも言われてもないのだけど）

とにかく！
私は毎日外国へ行っている。（と思うようにしている。）
今までの常識は通用しない。
話していることがさっぱりわからない。
冗談話をしているのか仕事の話をしているのかすらも。

いなくなればいいのに、と何度も思ったりして。。
挙句の果てに会社がつぶれればいいのに、と思ったりして（笑）
現実逃避も時には良いかな、とします。（いつも？！）

労働局の監査でこれからは基本8時間勤務を徹底だって。
上辺だけなんとかしようとする会社は長生きしないと思う。
中身かえなきゃそのうち潰れるよ。
一族ばかりを擁護する会社は嫌い。なんで苗字が同じだけで
いきなり役職付き？偉そうな態度は何様？

最近よく考えるのは酷い会社でも
会社の為に働く社員はいるということ。
うちの父も会社の為に人生かけたと思う。
それで良かったの？って思う。。
今は経営トップ陣に仲間入りを果たしたそうだけど
頑張りが認められたかもしれないけれど
あなたの人生はそれで良かったの？？
（大きなお世話とも言いますが…）

…で、結局のところ
私はまだまだ子供なんだなぁ。

久々にDiaryNoteへきました☆

気が付けば、レジ社員だったのも異動が決まって
今は同じ敷地内の別事務所で販売兼事務をやっていたりして。

そしてわんこが増えて、今は多頭になってたりして。

ちょっとした月日でこうも変わるものなんだなぁ
なんて思ったりして。。

強迫は相変わらずだけど、怖くって取り乱すことも
あるけれど死ぬことはなく、辛くても普通に生きている。

泣いても騒いでも今は多頭とわんこの為に稼ぐという現実を
生きるのが精一杯。。
栄養は偏ってロクな食事もできない。。

でも日本は幸せ。
自分で作らなくてもコンビニやスーパーですぐに食べられるものが
手に入る。。
野菜不足と思えば、野菜ジュースで補える。

殆ど毎日数個入ったパンを朝、昼、夕方と食べていて
体が小麦になりそう…（笑）

犬のために生きる…。。
犬たちに頼られる。。

頑張らなきゃ。

書類選考が通ったー！！
かなりインパクトのある文章にしたので
都会の大手はどうかわかりませんが、
自分の希望した会社はばっちり受け入れてくれました♪

あとは二次試験を通過すれば…3ヶ月の長い長い夏休みも終わり。。
これからの人生でこれほどおやすみできるなんて
もうきっとないだろうと思うけれど、
のんびり自分らしく過ごせたので良かったと思います♪

でもどうせならもっと貯金しておいて
春か秋のが良かったなー、と思ったりして… (。・x・)ゝ
夏は暑いので犬を外に連れ出せなかったし、
犬用品にお金を注ぎまくったので一文無しっヽ(´∀｀)9 ビシ!!

店内を見学して、面接と簡単なテストと適正検査をするらしいのですが
やばい…自信がない…＿｜￣｜○ ガクッ

まー、ダメだったらまた次だね！
そう考えておこう！！
あんまり考えすぎるとトイレから出れなくなるかな
フッヽ(エ` )ノヽ(´エ`)ノヽ(´エ)ノ フッ

『無償の奉仕活動をする』ことだけど…
今の自分は『無償』でできる程、できてない( p_q)エ-ン

お金が欲しいとか対価が欲しいというワケではないけれど
今の自分の時間を削ってどれほど自分が役にたてるか自信はない。

ボランティアをした時に、役にたてた！
という実感が欲しくなってしまう。。

高校半ばまで、和太鼓をやっていた。
月謝を払ってまでやってたけど、活動は、地元のPRや募金活動や
お店のOPENやセールなどでの催しでやるものだった★
もちろん、奏者は子供ばかりなので現金は受け取ってない。。
実際は受け取って会の経費としてたと思うけど… (。・x・)ゝ

それはボランティアという意識はなくて、
ただ和太鼓という日本の伝統を自分が受け継いでいることに
誇りを感じていたから。

でも高校になると現実が見えてきて、先生や親たちのお金の話とか
和太鼓に対する周りの関心に対して疑問を抱き始めた。
そして、はっぴを着るのに抵抗感を覚えてw結局辞めた…。。

今でも笛やばちは残っているし、演奏はできると思う。
そして、はっぴへの抵抗感も薄れてきたけど、
何か周りに伝わらないのではないか、とか考えてしまってダメ。

毎日、家事と亀と犬との生活ですごく時間があって充実していて、これがずっと続くなら自分はボランティアはできると思う。。
誰かを想う余裕がある。。
誰かの役にたてたと客観的に自分を見る余裕がある。

でも、仕事を始めたら、余裕はない。
たぶん自分の生活と亀と犬だけでも相当精一杯。。

仕事を始めるのに躊躇しているのは、時間とお金。

もしもできるなら、定時に帰れて有休も取り易い仕事に就きたい。
そうすれば、亀や犬に時間をかけれるから。
自分もおけいこなどの趣味を広げられる。

でも、生涯自分の稼ぎで生きていくとすれば
そんなにうまくいかないだろう。
一般的に責任を負う立場になればなるほど、お金は増える。
お金が多くある分だけ自分も亀も犬も路頭に迷うこともないし
万が一の時は、病院にだってかかれる。。

ただ、時間が犠牲になる。

定時に帰れる仕事というのは一生涯続けたとして
どれほどの生活ができるのだろうか？
そもそも一生涯雇ってもらえるのか？

大手で好景気ならまだしも、今のご時勢どこでどう転ぶかは
わからない。

生きていくって難しいなぁ…。。
このままいけば、来月にはかけてる年金や電話代が払えなくなる。
でも今の状態ではとても来月1日に就職は無理。

今月末にカウンセラーに話を聞いてもらって、それから業種を決定して
本格的に就職活動に入る予定でいるので、早くても来月中旬だなあ。

あ、話がズレていくw
私が再就職して、安定したらだ〜りんを退職させる予定w
そしたら私と同じようにゆっくりとした毎日をとりあえず
体験してもらって、過去を洗い流すじゃないけど
老後までたぶん来ないだろう長くて良い時間を
過ごして欲しいな〜なんて思ったりして。
その時に自分がだ〜りんを金銭面で十分に支えていけるようにも
なりたいなーなんて思うのでしたヾ(;´▽｀A``アセアセ

今日は役員に呼ばれて
「退職願受け取ったけれど、もう少し良く考えて
GW明けにもう一度考えをきかせてね」と言われた。。

会社側は育てた分を無駄にできないのはわかる。

でも、ここで止まったら
σ(・・*)は落ちていってしまうと思う。
次へと進まないと、
今は未来を「希望」として捉えて生活しているから
考えを変えるつもりはないよー。。

ありがたいけれど(w＿−; ウゥ・・

次をどうやって決めたらいいかすごく悩んでる。。
GWはハローワーク通おうと思ったのに
休みって・・・ヒドイ(・・、)

GWはおかーさんの新しい車を探しに行ったり
ばあちゃんとおでかけしたり
里親探しの犬をみにいったり
かめこと遊んだり
だ〜りんと一緒に旅行できないのはすごくすごく
悲しいけれど
他のことをたくさんやるんだ。。

最近は水着姿のおねーさんや
胸元のあいた服を着たおねーさんがテレビに映るだけで
だ〜りんのことを考えてしまって落ち込む。。

きっと妥協しているんだろうなって
理想と現実はこんなものかよって
思っているんだろうなーって暗くなる。。

σ(・・*)だからいいんだって
全部スキだって言ってほしいけど
無理な話だし・・・。。

σ(・・*)の中でだ〜りんの熟女人妻・Iかっぷの好みが
ショックすぎて立ち直れない。
心の底ですごく疑っている自分がいる。。
そんなに好きならそーゆー人と付き合えばいいのに。
別れればいいのに。。

σ(・・*)がだ〜りんをキライになれたら
楽なのに。。

熟女にもなれないし、人妻も無理だし、
手術でもしなきゃかわれそうもないけど
そこまでしないと射止められないのか・・・。

そんな好み大嫌い！
理想はあるかもしれないけれど
それはありえない夢でおわればいいけれど
現実につきだされると立場ないよ。。

σ(・・*)もやりかえしたい。。
でも、白馬の王子様くらいにしか理想ない・・・＿｜￣｜○ ガクッ
空が飛べて、自然を愛して、何事にも前向きな人って
いないのかなー。。―(ФwФ)(ФwФ)(ФwФ)ー 宇宙人くらい・・・？

キライになる勇気が欲しい[壁]ノ_・。)

上司とその上司と面談をして
週末には役員や社長の耳にも入ったそうだけれど
『5月末で退社』に(≧ω≦)b OK!!がでた！！

なんと丁度5月中旬から、女性社員が2人ほど
東京へ長期出張（月〜金は東京で土日は帰ってくるという生活）が
決まって、私が断った仕事をかわりにするのは
入社2年目の女性社員だった。。
「彼氏と離れ離れになるけれど
2ケ月のガマンです」って言ってた。。
偉いなあ。。

退職願も持ってきていーよーと言われたけれど
会社が終わるころには銀行もATMもやっていなくて
お金がなくて、退職願を書く便箋が買えない！！
でも今月中にださねば・・・。。

わんこを飼う話も少しずつ進んでいるし
結構いい方向ではないのかなー。。

表は良いかんじ(^-^)
でも、裏はどうなんだろう。。

一昨日もだ〜りんの前で泣き喚いたし・・・。。
情緒不安定なのかも・・・(;￣ー￣川 アセアセ

でも！お母さんも帰ってきたし
おばあちゃんもGWから実家に来るそうな。。
一緒に住んでる叔母もおばあちゃんのいない時間が
必要だからすごくわかるけれど
みんなに厄介に思われるのって切ない。。
少しでも笑ってくれればいいけど。。

σ(・・*)も笑顔でいれるようになりたいなー

退職までの重圧に負けそうな自分がいて
退職したらすることを考えて、予定して
“o(*￣o￣)o”ウキウキ♪してる自分がいて
でも、現実をみるとすごくすごく怖い。。

以前辞めた人は同僚たちだけで送別会をやって
人望のある人だったから
たくさんの人が参加した。。。
次の朝礼で、社長はブチ切れて言った。
「会社を、私たちを裏切った人間を
どうして快く送り出すことができるのか？！
君たちの人間性が信じられん！」と。。

うちの会社は辞めていく人間を「裏切り者」と扱う。

会社側の考えもわからなくもないけれど
今まで会社の為にも働いてきた人材を
居なくなるとわかった途端に態度を変える。
それってどうなの？？

日本人って結構臆病だけど暖かいと思ってた。
違うの？そんなご都合主義なの？

私どうなっちゃうんだろう？

つづきはまたあとで・・・。

帰る途中にドラッグストアで日用品と
会社で残業中に食べるお菓子を大量に買いました★

なんだかすごくストレスが溜まっているから?!
帰宅してみたら心が穏やかじゃない(￣ ￣；) うーん
でもどうしてか、よくわからない。。

強迫の集中豪雨にあってるわけでもないし・・・
でも心がいらいらというかむかむかというか
むしゃくしゃという言葉が丁度あう。

もしかしたら原因は
明日からお母さんが祖母の介護で母方の実家へ行ってしまうこと？

実家が空になると
「守らないと」というキモチが強くなってしまって
何もできないのに
何も起きていないのに
怖くて仕方ない。
情緒不安定になって怒りっぽくなって
強迫は酷くなるし、家に住む人がしっかりいないと
私は安心できない( p_q)エ-ン
それが私だけではダメなのだ。
私は2部屋あれば十分だもん。。

あとは・・・だ〜りんが仕事を遅くまでかかっていて
0時過ぎないと帰ってこないということ？

やってる内容を深くは知らないけれど
体が心配で不安で・・・。
なるべくぴったりくっついていないと
怖くてしょうがない。
もともとマイペースな人だから
そんな切羽詰まった状況に陥ったら
精神的にも相当きていると思うし
身体的にも過労になっちゃうよ！！


誰かのことで心配したり悲しんだりして
自分が何もできなくなってしまうのは辛い。
だって、誰かの状況がどうであれ
自分はお金を稼ぐために仕事にいかなきゃいけない。。
でも自分が壊れていたら仕事が進まない。。
悪循環にハマる。

ただ、自分で勝手に心配して
自分で勝手にハマってるだけ。。

私が協力できることにも限度がある。。
だ〜りんの代わりに出社することはできないし
お母さんの代わりに祖母と24時間一緒にいることもできない。

自分ができるだけのことをすれば
自分は解放されるのかな、とも思うけれど
やってもやっても解放されない。
どんどん深みにはまっていく。

早く周りが落ち着いてほしいー
ョョヨヨョョヨヨョョ。+゜(うω`)゜+。ョョヨヨョョヨヨョョ

退職の話を切り出すタイミングを今月は
むずかしいのではないかという予感・・・。
でも今月言わなきゃ来月退職はできない・・・。
でも、今月言うとすごくモメそう・・・。
来週、資格試験があって会社は「一人でも多く合格するように！」
って会社を開放して土曜に勉強会させたり
色々うるさいからだ。
それで私も何食わぬ顔で受験するのに
試験後日にいきなり「退職します」なんて言われたら
(゜Д゜) ハア??
となるのは決定だろう。しかもそのあとは
ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!バカチンガァ!!
ってなるんだなー。。
おまえの為に教えて育ててきてやったのは
なんだったんだよ！
って言われるんだろうな・・・。
裏切り者扱いされるからその後の仕事に支障がでそうで怖い。。

〜〜〜〜〜((((((ノ゜?゜)ノあぁ
暗くなっちゃダメだー！
だ〜りんも頑張っているんだ！！
私も頑張らなきゃ(>_

だーりんが毎日遅くって帰ってこなくって
でもだーりんの帰りをご飯食べずに待つ私・・・。

あー自分が今こうして待っていても
相手に何が伝わるんだー！
っておなかぐうぐう言わせてたりする　(￣‥￣)　=　＝3　フー

だーりんに愛されますように
だーりんが私に関心もってくれますように
ってしょっちゅう思う。。

こんな一途な私をどうして
構ってくれないんだー！！
がぉ〜(((ノ｀O´)ノ

今の私はだーりんばっかり。。
とりあえず、何もかもよりだーりんなのだ！
いつまで続くかな・・・(;￣ー￣A アセアセ・・・

結局友達と遊ぶ時間も取れず
話したい話題もなくなってきて
似たような環境で同じような感覚で話ができると
盛り上がる。。

化粧品や健康食品とかサプリメント、
料理やマンガに音楽、お笑いに動物ネタまで
色々と談笑できればいいなと思う。

けど、実際のところ
環境が大きく違う友達とは
話題がすれ違う。。
例えば友達は子供の勉強や成長の話だったり、
結婚の話だったり・・・。
私は上に書いたような話だったり。。
子供や結婚の話は未経験のことなので
話すより聞く方が多くなる。
話が途切れるのも嫌なので
興味がないのに質問までしたりして
その場を過ごしていく。。

会社で結構物静かだった女性社員が一緒に仕事をしてから
たくさん話をしてくれるようになった。
他愛もない話からちょっとプライベートな話まで★

相手から話をしてくれるのと
こちらから聞いて話をしてもらうのでは
私の心持が違う。。

やっぱりこちらから動かないと会話にならないというのは
気を遣って疲れてしまう。。

すごく仲良しの友達であれば
気も遣わなくていいだろうけど
今はみんなと会っていないから
気を遣わないなんてない(w＿−; ウゥ・・

そもそも私の周りにマメが好きな友達がいない・・・。
私はかなりマメ子だから
余計に寂しく感じてしまう。
類は友を呼ぶって言うけれど
どうかなー？？
私の類が未だにいないけれど。。ヽ( ´ー`)ノフッ

だーりんから愛情や優しさや((((o゜▽゜)o))) ドキドキ♪を
もらえたら私はその分もっともっと頑張れる。
みんなにも優しくなれる。

私自身を安定させてくれると
私は前向き人間になれる。。

独りじゃできないあたりがコドモだなっ("￣д￣)けっ!

ちょっとテンションがあがってきてます！
・・・けどやっぱり取れない。。

だーりんに別れてやる宣言しても
生活はかわらず・・・。

だーりんが遅いから(ノ・_・)ノ凹 ┣凹━凹━凹┫オセンタク♪
から掃除(;・・)o爪)) 占o(・．・;)、料理、
お布団まで敷いてばっちりまるで尽くす奥様だっ！！

だーりんはあれから更に優しくはなった。。
私が自分の部屋で寝てたら
私の布団に来た。。
結局だーりんのマットレスで寝てるけど
自分の部屋で寝ようとすると止められる。。

でもね、
私って
とっても疑り深いの。。。。

私とずっといるのはどうしてか
わからないまま。。

だーりんは無頓着だから
諸悪の根源のおねーさんの雑誌やDVDを
まだとってある。

フツー態度改めるなら
処分するだろうに。。

だーりんの部屋には
グラビアが載ったマンガ雑誌とかもあって
居ると暗くなるよ・・・。

美香さんや朋ちゃんが写真だしました！
すっごく欲しい。
完成された肉体美っていいと思う。。

でも・・・だーりんがそれ見て
私と比較を僅かでもしたら嫌だから
ガマンです・・・。。

ムネほしいな・・・。
あるだけで健康的に見える。。
甥が抱っこしたまま寝てしまった時
頭が私のアバラ骨にあたってて
申し訳なかった(笑)
ムネがあればクッションになるとゆーか
枕になったのにね(・_・、) ぐすん


だーりんが私に優しいと
何か悪いことをしているから
私に悪いと思って逆に優しくなるのかな
とか考えてしまう。

根本的に信じられないよ。

まあ、他人だからしょうがない部分もあると思うけれど・・・。

行動力のある女性って
見てたら共通点があった！！

みんなすごく素敵な笑顔をしてる。。

私笑うの苦手。。


でも、だーりんが少しでもこっち見てくれるように
笑顔・・・素敵な笑顔・・・目指したいな。。

なんで未だに恋する乙女なのー！！
ヾ(｀◇´)ノ彡☆コノ!バカー!!

強迫も相変わらずだし・・・
βακα..._〆(゜▽゜*)♪フフッ

風邪を引いたらしい。。

なんでかちょっとわからないけれど
以前に比べて抵抗力が弱くなってるんだろうな。。
睡眠時間が少なくなると風邪を引きやすい。。
だから私はきっちり睡眠は確保しないとだめだと
思う。
『きっちり』ってあたりが過敏すぎるな自分って思うけど・・・。

毎日夜になると微熱になるので
いいかげんなれて微熱もあまり体調不良と
感じなくなってきた(ノ´▽｀)ノオオオオッ

ここのところずっとめまいが酷くて酷くて
ついに金曜、朝起き上がれなかった。
寝てると楽なんだけど
起きてると目をつむってもめまい。
頭痛も時々ずきーん！！ってしていて
なんとかしたくて会社に電話。。
午後から出社するということで
初めは遅刻のつもりだった。

ゆっくり寝てから近所の病院へ行った。
めまいと頭痛を訴えたけど
「血圧も正常だし、本当にめまいするんですか？」
とまで言われた。
血圧計る時に横になって
起き上がる時に私が少しもよろめかなかったから。
「普通、めまいがヒドイと
立ちくらみがあるはずなんですけど？」とか言われて。。
私は立ちくらみは全然なかなった。。
めまいが兎に角酷かった。
それを訴えてたのに。。

「耳鼻科へ行ってみたらいかがですか？
平衡感覚に何かあるかもしれません」と言われたけど
認めてもらえないって本当にツライ。

毎日トイレトイレー!! 　ε==ε==(ノ￣π￣)ツ　｜｜WC｜｜で
学校行けなかった高校の時も
病院でなんともないって言われた。
でもトイレばっかこもってでれなかったんだけど。。
それは事実なのになんともないって。

健康ですよって言われても
体が不調だから頼りに病院行ってるのに
突き放されたみたいで悲しかった。

先生の前で泣きそうになった。。

去年来たときはインフルで出張いかなきゃだから
注射してくださいって頼んだら
そんなのないって言われて
誰かに移ったら迷惑ですよと怒られた。

内科ってやだな。。

病院終わって午後一に間に合わないので
上司に連絡いれると休んでいいよとのこと。
「薬もらったのでいけます！」と言ったけど
土曜もあったので結局休ませてもらった。
有休だけど自分が休んで誰かに迷惑かかるのは
かわらない。

生きているだけで迷惑かけているのに
仕事でも他人に好きでもない人たちに
迷惑かかるのは辛い。
それが重く自分にのしかかる。

金曜は休みになったから
週末単身赴任から帰るおとうさんに
お味噌汁を作って
だーりんと食べるために
ご飯炊いておかず作って
お洗濯もお風呂掃除もして
かめこたちも部屋でお散歩して
9時くらいに床についた。。

昨日は半日頑張って
今日は結局一日だーりんと寝てた。

でも、疲れが溜まって仕方がないんだ。
毎日なんだか涙が止まらない。
よくわからないけど辛い。

お薬によりかかってもいいのかな。

昨日の夜はだーりんとケンカした。
びーびー泣いた。
結局2人ですやすや寝たけど
私の心の中はいつも崖っぷちだよ。
だーりんは私を好きだと言ってるけど
ちょっと違う。

私が怒らないように行動している。
あとはお構いないなし。
自分のやりたいことをやる。
つまり放置。。

私のこと好きで想っていたら
もうちょっと違う行動するんじゃないかなって思う。

だーりんはだーりん自身が一番大事で
私のことを想って何かやるなんて無いんだ。

それって違うよ、
恋愛じゃないよって訴えたけど
そうだねって言ってたけど
伝わったのかな。。

誰も私自身を見て
私自身を好きだって言ってくれる人
そうそういないよ。

個性ってなんなの？
誰にも好きになってもらえなくて
自分のこんなの好きじゃなかったら
私ってどうしたらいいんだろ？
放棄して新しい自分になればいいの？
みんなに好きになってもらえる私になったら
本当の私自身ってどれになっちゃうの？
猫かぶって料理します、子供好きですなんて言えば
好印象なの？
カメと散歩してますっていうだけで
バカにする人達多い。
私年齢はどんどんカウントアップだけど
中身は全然オトナじゃないよ。

あんぱんまん大好きだし！
動物大好きだし！
オトナってやだ。。

こゆのってなんてゆーの？
あだるとちるどれん？

どうしたらオトナになれるんだろ？
疲れちゃうよ。。

『休み』となると自分の体が解放されて
平日の仕事に対する緊張が溶ける。
おかげで熱もでる、体調も悪くなる。。

私は体質なのか
仕事に影響をださないように体調が悪くなってくる。
熱は週末にでたりするし・・・。
平日でも夜でて朝下がるし。。
仕事はできるけど
プライベートぼろぼろだよぉ
ョョヨヨョョヨヨョョ。+゜(うω`)゜+。ョョヨヨョョヨヨョョ

この時期は去年インフルエンザにかかってしまっただけに
すごく不安がある。
3月までは仕事を1日だって休めないから。
それなのに週末熱だしてる状態でどうしよう。。
去年もこんな調子で薬飲んだりいろいろしているうちに、
出張の前日にインフルエンザになった。。
予防注射も行こうか考えたが
毎年同じ型とは限らないよと言われてやめた。

お父さんは単身赴任だけど
毎週なぜか帰ってくる。。
愛人に会うためだろうか。
それなりに証拠はあがっているのに本人は認めないらしい。
（お母さん談）
お母さんがお父さんのことで泣いたりして相談してきたり
お父さんもなぜか変に優しかったり
気を遣うことばかりで疲れるよ。。
そもそも浮気なんて最低。。。
好きになるのは勝手だけど
行動するほどならお母さんと初めから結婚しなきゃいいのに。
そしたら私ここにいなかったのに。
それでよかったのに。

電話したときになぜか
「うちら今日遅いから」って言ってた。
とっさに「うちら」ってでてしまったんだと思うけど
そーゆーのむかつく。バレバレすぎなんだよ！
お母さんに失礼すぎ(▼皿▼メ)ノ

体調がわるくて情緒不安定すぎで嫌だ。
平日仕事帰りにおかしな強迫に悩まされ始めてきて
困っています。
それは、いないものが見えること。
この前はバスにゴールデンレトリバーが乗っていた。
ちょい前は歩道にタランチュラがいた。
びっくりするし、怖い。
誰かが自分を監視してるとか
そんなの当然のようにある強迫？だったけど
「現実にあるわけない」って思い過ごすように
努力してる。。
でも、毎日こんな生活してたら
気が狂うよね。。

なにこのおかしな感覚。。

最近物忘れが激しすぎて前日の仕事がわからない。
メモを取る時間すらなくて
しんどい。。
一緒に仕事をしている先輩社員に
「まるで映画の博士みたいだね」と言われた。
80分しか記憶がもたないって程悪くないけど・・・
脳の引き出しのどこかには入っているかもしれないけど
その引き出しを見つけられないだけかもしれないけど
その時に出てこなきゃ意味もてないよ、記憶。

4月に退社の意思を伝える予定で
カウントダウンもう少し。

前向きがどんな感じだったかとか
やる気だして頑張るとか
わからなくなってしまった。

仕事も頭に入らなくて考えられなくて
失敗ばかり。
打ち合わせでは眠くなるし
内容は理解できないし。

前と違うことは聞いたりみたことを一度で
理解できないこと。
今は紙にかかないと頭に入らない。
理解というよりは図を丸暗記してる感覚。

どれもこれもだめだめで
私何やってるんだろうって落ちていく。

怖がりもどんどん酷くなる。
自分がうれしいとか思えることがあると
逆に誰かが代わりに不幸に会うとか
ばちが自分に返るとかそんなことばかり。

どうしてかな

リンクしてくださってる皆様、
日記を読んでくださってる皆様
昨年中はありがとうございました！
本年が皆様にとって良い年になりますように・・・＾＾
皆様、時期柄お体ご自愛ください

さて、私はやる気がでなくて参っている。。
今日は初売りで福袋を買ってきた★
お目当てが買えたのは良かったけれど
欲出して買ったもう一つが最悪な中身で＿｜￣｜○ ガクッ

良いことも悪いことも昨年とか今年とか関係なくやってくる。

掃除をして買い物をしてご飯食べ始めたところで
あっという間に2006年になったし。
テレビがやっぱりコワイから全然みないで
1日はただヒタスラ寝てました。

これから掃除しないといけないのに
やる気でないー。。
夜は独り。。
みーんないない。

仕事が始まっても来週からは
家族がみんないなくなるからやっぱり独り。

良い事と悪い事とありまくって
頭の中は混乱して現実逃避したくてたまらない。

結局考えていくと
自分は何をしてるんだろうってあきれ返る。
仕事もろくにできないし
やってもやっても空振りで
ばかであほで何をしてるんだろう。

頑張って報われる？
まだ努力が足りないんでしょう。

自分の悪いところ知ってる。
直そうよって思う反面
だって、これが私だもんってつっぱる。

大人になれない。
割り切れない。
処理できない。

年の終わりから年の初めから
心のUPDOWNが激しい。

ごめんなさい。
みんなごめんなさい。

責められる
怒られる
呆れられる
笑われる

しむけているのは、結局私自身だよ。ばかぁ。

明けたっておめでたくなんてないよ。
しんどいよ。
年末年始なんていつもと同じなのに
この雰囲気に自分も乗ろうなんてするから
無理なのに。

もうちょっと、頑張るんだ私。
もうちょっとだ。
あとちょっと。
ちょこっと進めば変わるのに。
大丈夫って言い聞かせて
踏ん張っていかなくちゃ。

頑張ろう私。

年末年始お仕事してる方も
受験控えて勉強している方も
頑張って！
みんなすごいよ。

私も見習わなきゃ。
エイエイ o(^^*) (*^^)o オー！

まだだ〜りんと離れてから数日しか経ってないけど、
離れて良かった。

好きなだ〜りんはどこかにいて
いつかむかえに来てくれると
希望を持って過ごしていきたい。

今のうちに自分みがきをして
だ〜りんに愛されるように。

今年もサンタさんにお願いすることは世界平和とだ〜リんからの愛をもらえるように。

みんなが笑顔でいられるように・・・