随分またここだけじゃなくて、ぱそからも離れていて
いつの間にか、ここ数ヶ月の間に人生が変わりました。。

相方と別れて、新しい彼氏と一緒に住む事になりました。

わんこOKの賃貸マンションの鍵をやっと受け取れるところまで
進んでいます。
それまで、わんこは相方と一緒にいつも通り相方が世話をして
くれていて、
私は着替えや掃除、洗濯とわんこの世話で相方の部屋へ行く以外
彼氏の部屋か実家へ行っています。。

彼氏とは、まさか付き合うなんて思ってなかったし
相方とこれからもずっと一緒だと思ってた。
ただ、ずっと私が追いかけていくのかと不安で寂しくて
辛いなとも思ってた。でも好きだったから。。

でも、相方は手を出してこないし、キスもせがまなきゃしてくれず
恋人として、女として見てくれているのかわからず…。

職場に気になる人はいたけれど、憧れ程度で付き合うとかは
全く頭になかったし、話もそれほどしていなかったし
進展なんてまず、ないと思ってた。
相手はバツイチで子供もいたし、年も11年も上。
異性として意識しても、恋愛対象にはならなかった。
自分は相手もしてくれないと思ってたし。

でも、仕事中にランチを食べに行こうと誘われた時、
私は断ったけれど、相手のことが気になっていたピークでも
あったから
自分から相談をもちかけて会う約束を取ってしまった。
それから急展開でどんどん惹かれていって
相方を諦める決心もついて、新しい彼氏についていこうと思った。

まだ相方に未練はあるけれど、あの時、引きとめてくれたら
どうしてあの時はあっさり離れてしまったのかと
後悔もあるけれど、
まだまだ人生は長いし、経験を踏まえて
次の人生を歩こうと思います！！

でも、相方とは縁を切りたくない。。
わがままだけど、相方のこと自分はずっと見てきたし
追いかけてきたからさ。

有り得ないような夢を持つ私としては占いはとても気になる。。

テレビで『オーラの泉』をたまたま全部見れたので
（なぜか正座して見ていた私…）
前世の話をしてもらって羨ましく思った。

もしも前世が原因で現世がこうなのだとしたら
なんとすんなり自分を納得させられる。

私はやったことを認められないと次へ進めないタイプ。
（言い切るのは良くないけど…）

自分のやったことが無駄になるのが一番嫌い。

今の仕事が殆どそう。
上司に言われたことをやるのだけれど
上司はどんな結果を想定しているのか全くわからない。
だからこと細かく聞かないと上司の期待にはこたえられない。
でも細かく聞く位なら上司がやった方が断然早い。

私が言われたことをやって上司に確認してもらうと
大抵は却下。上司のイメージとは全く違うらしい。

キャリアも長く、仕事が出来るのはわかるけど
お客様にその態度は何？

ホームセンターはこれで良いの？

「おっしゃっている意味が私にはわかりません」って
お客に向かって何それ？
自分だけのものさしで図るからわからないんじゃん！！
お客様は専門知識がないままにイメージで話をしているのだから
うまく導いてあげないとだめじゃん！！

…レジから異動できたのは良いけれど
自分が担当になった売場は専門知識がないとだめだし
自分の力ではどうにもならないし
（業者の協力がないと全く動けない。）
販売っていうより只の事務員だし、パートさんがやってた仕事を
社員の私がしていて…なにこれ？

お給料も時給じゃないし、賞与だってもらうのだから
パートさんと同じ仕事はマズイんじゃない？
「きみ、パートでいいよ」なんて言われても困るし
そんな雰囲気になりそうなのが怖い。。
（まだ誰にも言われてもないのだけど）

とにかく！
私は毎日外国へ行っている。（と思うようにしている。）
今までの常識は通用しない。
話していることがさっぱりわからない。
冗談話をしているのか仕事の話をしているのかすらも。

いなくなればいいのに、と何度も思ったりして。。
挙句の果てに会社がつぶれればいいのに、と思ったりして（笑）
現実逃避も時には良いかな、とします。（いつも？！）

労働局の監査でこれからは基本8時間勤務を徹底だって。
上辺だけなんとかしようとする会社は長生きしないと思う。
中身かえなきゃそのうち潰れるよ。
一族ばかりを擁護する会社は嫌い。なんで苗字が同じだけで
いきなり役職付き？偉そうな態度は何様？

最近よく考えるのは酷い会社でも
会社の為に働く社員はいるということ。
うちの父も会社の為に人生かけたと思う。
それで良かったの？って思う。。
今は経営トップ陣に仲間入りを果たしたそうだけど
頑張りが認められたかもしれないけれど
あなたの人生はそれで良かったの？？
（大きなお世話とも言いますが…）

…で、結局のところ
私はまだまだ子供なんだなぁ。

強迫で辛いとき、顔も知らない、会ったこともないけれど
とても優しい応援メッセージをくれる人たちに
たくさん助けてもらった★

今、犬育で毎日が奮闘だけれど
「どうしよう…」とふさぎこんでしまいそうなところを
これまた、Netでしか知らないわんこ先輩方から
アドバイスを頂いて、やってこれている。。

Netがなかったら、私は本当に行き詰っていたと思う。。

犬育でも2頭目を迎えて、強迫も出てきて
「やっていけるのかな…」と壁にぶち当たった時
多頭犬育の先輩が

「心配ないよ」

とメッセージをくれた。

自分の生活を実際に知っているわけではないのに
そうやって言い切ってくれたことで
その言葉を頼りに行ける気がしてきた。

身近な人たちからは多頭について反対意見ばかりだった。
でも私は自問自答を繰り返してた。

金銭的にも自分自身にも余裕がないのはわかっているけど
あの子そのままだったらどうなるの？
まだ小さいのに、これから成長していくのに
私が連れて帰らなかったらあの子はどうなるの？

みんな心配だからっていうのはわかるけれど
どんな状況でも生きていくには、その状況を乗り越えないと
いけないわけなので
わんこが2頭いても

ご飯あげる為にも働かないといけない

散歩に連れて行かないとなので自分の健康維持しないといけない

だーりんとも一緒にいたいので
共同生活を頑張らないといけない

「〜しないといけない」がなんとなく増えるだけで
『生きていかないといけない』のは同じ。

Netで書き込まれたメッセージは
絶望の淵で見る一筋の光、そのものだと思った。

この日記を見ている人は僅かかもしれないけれど
Netで出会えた方々、感謝しています★


ありがとう☆


犬という字はひとりの人に寄り添っている、と聞きました。

私の側に寄り添っている2頭の犬生を全うさせる為にも
頑張るぞー！！

頑張れるのは、みなさまのお陰です☆



本当に、ありがとう（*^-^*）

久々にDiaryNoteへきました☆

気が付けば、レジ社員だったのも異動が決まって
今は同じ敷地内の別事務所で販売兼事務をやっていたりして。

そしてわんこが増えて、今は多頭になってたりして。

ちょっとした月日でこうも変わるものなんだなぁ
なんて思ったりして。。

強迫は相変わらずだけど、怖くって取り乱すことも
あるけれど死ぬことはなく、辛くても普通に生きている。

泣いても騒いでも今は多頭とわんこの為に稼ぐという現実を
生きるのが精一杯。。
栄養は偏ってロクな食事もできない。。

でも日本は幸せ。
自分で作らなくてもコンビニやスーパーですぐに食べられるものが
手に入る。。
野菜不足と思えば、野菜ジュースで補える。

殆ど毎日数個入ったパンを朝、昼、夕方と食べていて
体が小麦になりそう…（笑）

犬のために生きる…。。
犬たちに頼られる。。

頑張らなきゃ。

更新を滞っていました。。
私はすこぶる元気ですがホームセンターでレジ社員として
働き出してから暴飲暴食するようになり、
1ヶ月で4Kg太りました。。
体脂肪は4％増、体年齢は＋2歳となりました。

いらいらして食べたくなって
がむしゃらにむさぼりたべて
その後は…嘔吐ときそうですが私の場合は下痢です…。

もともとおなかが弱いので食べたらすぐにトイレですが
更にひどくなりました。
下痢でトイレにこもる回数も一日4回など
高校の時に戻ってきている気がします。

ストレスや不安、強迫をうまく処理できていないのが
原因なのは自分でもわかるのですが
その他にも思いつく原因があります。

タバコです。

だ〜りんに禁煙してもらった後は、特例で飲み会では喫煙可としていました。
なので、だ〜りんと外で飲む時は一緒に吸います。
私は自らのおさいふからは決してタバコ代を出さず、
すべてだ〜りんのタバコを頂いています。

だ〜りんの仕事が多忙を極めていった頃
だ〜りんは会社でタバコを吸うようになったそうです。
それからは私も自宅でのみだ〜りんと台所の換気扇の下で喫煙。
一日の喫煙本数は5，6本くらい？
でも立て続けに吸ったり、起きてすぐ、など
かなり不健康ぶりです。

そして代償は『ニコチン中毒』。
大変イライラして身内に罵声をあげて
キレてしまいます。

ただ、2，3日タバコを断つとイライラはでません。

…要は、タバコを止めればいい話です…。。
（自己解決？）

うまくストレス発散できてないでいると
強迫がいとも簡単に現れるので、どうしたものかと思います。

これを書いていて気づいたのですが
最近、消えたはずの鋭利な武器を持った人の観念が
戻りつつあります。

いないはずですが、夢でも見るようになるのと
職場でお客様が敵（武器を持った人）に思えてきます。
ホームセンターなのではさみや台所用品を買われる方も多く、
もしかしたら少しずつ意識していたのかもしれません。

わんこを迎えて7ヶ月が経過しましたが
一時保護のボランティアもすることにしました。
自分のことで『大丈夫かな』と思うところが出始めてはいますが
こういう時は神経質な性格が逆に器用にできて
仕事・自分のこと・わんこのこと、など区別して
やることはきっちりできるので問題はないかと思います。

でも！でもでも、暴飲暴食どうしよう…。。
以前はトイレに行くのが嫌で食べないように努力したことも
ありました。
今は逆。。
トイレに行くとその後すぐにおなかが減ります。
食べます。トイレに行きます。。

エンドレス…。。

今日もわんことDogrunへ行ったり、買い物にでかけたりしましたが
合間に「食べて→トイレに行く→また食べる」を繰り返していました。

…自分のことがうまく処理できない。。

とーっても久々の更新です☆

新しい仕事と犬との生活、そしてぱそこんの修理で
ずっとnetの世界から遠ざかっていました。。

でもやーっとぱそこんが買ったときの状態に戻って帰ってきたので（T-T）
ここぞとばかりにnetしまくっています。。

仕事はレジ係。。
朝から晩までずーっとレジしてます。
これでも正社員。
中途だから余計肩身が狭くて、パートさんたちに
育てていただいている状態。。

他のレジ係社員とも打ち解けてきたけれど
みんな高卒入社で現在5年目とか…でもとても中身が若い！！

今までいかにもビジネス！！的なところにいたので
どちらかといえば頭をフル回転だったけれど
今は現場なので体で覚えて動く！という世界。

仕事っぷりはさすが5年目！というほどだけど
常識や身の振り方などは…なんとも…。。（汗）

いろいろなことがあって
ここには書ききれないけれど
とにかく今はやっていくしかない。

レジ係はほとんどサービス残業もなく、一番楽な部類だそうだ。

入社してみると現実がどんどん見えてくる。

一寸先は闇。
まさにこれです。

いつも自宅で待機しているのに
もうあきらめ気味になって愛犬と寝ていて
寝坊！！Σ(・ω・ノ)ノ!

結局電波がぎりぎりのだ〜りん宅で電話を取った。。

採用決定までに、やる気はかなり落ちたけど
その分、変な緊張はせずに仕事をやれそう。。

初任給が以前よりも低くなってしまったので
なんとかスピード昇給目指して行かねば！！
でなきゃやってられません(#゜Д゜) プンスコ！

いくら未経験でも、前職だってそれなりの金額だったし
それだけやってきたつもりだし！！

まずは、頑張るぞー！
エイエイ o(^^*) (*^^)o オー！

※　文中に暴力的な表現が含まれていますので
苦手な方は読まないでください。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以前も書いた気がするけど、思いだす機会があったので
また同じようなことをかいてみますw

学生のときにハマったネトゲーで
テロリストと特殊部隊とのチームに分かれて
おこなう銃撃戦のゲームがあった。。

相手を全滅させるか、
テロリストは爆弾を仕掛けて爆発させる、
または、特殊部隊チームは爆発を阻止する
ことで勝敗が決まるものだった。。

すべて英語表記で日本語は使えない中
味方同士でしか聞けない命令のラジオを
使って戦っていく。
チームといっても、人数がそろえばゲームがはじまるので
自己紹介や作戦会議はなし。。

ただ、ラジオと仲間に位置だけを頼りに
数十分だけ見知らぬ人とうまくチームワークで
乗り切る。。

ゲームスタートでそれぞれ武器を装備し
適地へ向かう。。

実際の軍隊で使用される銃や爆弾がリアルに再現されて
それを使いこなしていく。
画面は人の目線。。ダメージも当たる部位によって違う。

頭に当たれば即ゲームの傍観者となる。。

リアルな描写なので怖いけれど、
緊張感と見知らぬ人とのチームワークはおもしろかった。。。。

あくまでゲームだから架空のゲームとして
楽しむものだ。

足音や銃音、爆音風や雨の音までリアルに
起こっている方向から聞こえてくる。
なので、ゲーム時はキーボードとヘッドフォンのみで
操作する。

前を走る人からラジオが聞こえる。
follow me!（ついてこい！）

どこからともなく聞こえる。
enemy なんとか（英語忘れたw）
（敵を発見！）

などなど決まり文句しか発せられないので
それと仲間の動きを頼りに
突入したり一緒に待ち構えたり援護したりする。。

道具や舞台となる地形の知識も必要で
奥が深くて面白かった。

でも、中には仲間を倒して武器を奪ったり
おもしろがって仲間を倒す人もいた。。
すぐにチーム全員に追放するか否かのラジオが流れ
yesかnoを答えてマナー違反者は排除する。

現実的に考えればとても恐ろしいゲーム。
殺しあいをするのだから。。

でも、あくまでゲーム。

当時も良識のないプレイヤーはいた。。
きっと、今はもっと増えていると思う。。。

架空と現実をはき違う人が増えているのは
純粋にゲームを楽しめる大人にとって
とても悲しいこと。
現実世界でも社会の一員としては認められない。

ちなみにあのゲームは子供にはとても勧められない。

ゲームだと理解できるなきゃ
ゲームでない。

人生ゲームだって、ゲームだと理解できなければ
人生がかなりの波乱に満ちてコマを戻せば
またやり直しがきく…なんておかしな頭をもった大人に
なってしまう。

9/1，2に面接試験を受けて、
「連絡には1週間ほどかかるかと思います」
と言われていたけど…
とっくに1週間は経ったよ？？

採用なら9/16から勤務になるのに、まさかぎりぎりまで
連絡しないつもり？！Σr(‘Д‘n）

毎日電話を待つのも疲れた。。

私待つのは苦手。。
待っていることに自信が持てなくなるから。

始めは時間や場所は間違っていなかったか、
次は日にちや相手、
最後はその事実があったかどうか。。

相手を待っていると待ち合わせの約束をしたことも
実はそんな約束していないんじゃないかと思う。。
確信が持てないので余計怖い。

今の連絡もそう。
もしかしたら、連絡はこちらからするように
言われていたんじゃないか、とか考えてしまう。

受かるような気がするけど、落ちてもいいと思う。。
会社に対して不信感募ったし。。
ヽ(`Д´)ノプンプン

書類審査は通ったようで、面接に行って来ました。。

そこで店長と面接したのですが、一方的にかなり説教されました。。
そして、自己アピールをしまくってもばっさり斬られました＿｜￣｜○ ガクッ

・アルバイトは経験に入らない。
・前職が異業種なので、即戦力にもならない。
・新卒程度としか思えない。

・他の会社を受ければいい。
・販売は無理じゃないか。事務が妥当だ。

もう、何を言ってもダメだしされて、自信がないのに
無理やり自信持ってることにしてやってきていただけに
最後は「なんでこんなことしてんだろ」と思いながら
反発してました…。。

親やだ〜りんに話すと販売は打たれ強くないとやっていけないから
きっと試したたんだ、と言われました。。

でも、バイト経験で店長にバカ扱いや無視されたり
客からからかわれたり、怒られたり、普通の人よりも
沢山の経験をしてきていると感じてたので
それを今更試されても、逆に私はドン引きです。

『やる気があるなら翌日電話ください』と言われて
とりあえず、やる気のあるフリをして電話して、また面接されました。。
あとは、最後の書類選考の合否待ちです。。

私は生活上は打たれ強いけれど、内心は決して強くないので
あそこまで言われたら、かなりやる気もなくして
会社に対しての不信感も募って
『認めてもらえないなら他行くからいいよ！』と言いたい。。
それで後悔させてやりたい。。
…不合格になったらそうしよう(笑)

それにしても、せっかく作った自信の鎧を壊されてしまって
眠れなくなって、現実逃避に走ろうと思ったのに
それもできなくて、苦しい状況になっていたりしますo(´^｀)o ウー

妄想その1．
白馬の王子さまが迎えに来て…異国の世界へ連れて行ってくれる

…現実的に悩む私
・行ってみて、言葉が通じなかったらどうするか
・トイレとかはどうするか

妄想その2．
異国には大好きな竜がいる

…現実的に悩む私
・動物臭（特に口臭）とはどうやって向き合ったらいいのか
（体をどうやって洗ってあげればいいのか）
・本能が先行した時、竜は誰かを傷つけるかもしれない、
どうやったら止めることができるのか

などなど、真剣に真剣に悩んで苦しんでいました。
もーバカだよ、私。。

だ〜りんにそれで疲れて辛いんだと話すと
鼻で笑われてしまったけれど
本人は好きで苦しんでいるんわけじゃないんだぞー！
現実逃避になってないから辛いんだぞー！

それと、盗撮・盗聴・強盗の強迫観念も少しでていて
疲れも倍増です。。

ゆるーい生活にかなり執着を持っている私…
でも、お金にもかなり執着している私…。。

執着しすぎて、うまくいってないのはなんかわかる…。

働くのはキライじゃない。。
でも、仕事の為に生きるのが怖い。
生活が最低限しかなくなるのが怖い。
プライベートと仕事の両立ができないと思ってしまう。

私はほんとに不器用で弱い。
みんなは多少の無理はすると思うけれど
私は外では嘘で自分を固めて強いと思い込んでこなしていく。

けど嘘だらけだから、外では気が抜けなくなる、
家では疲れ果ててダウンしてしまう。。

お金を稼いで、そのお金で身近な人を幸せにしたい。
でも、自分はゆるーく生活したい。

相反することばかり考えるのも私の特徴。

やばいなー。こんな調子でやっていけるかなー。
やっていかないといけないから、どんな調子でも
前にすすむしかないけど…、怖いなー。。

書類選考が通ったー！！
かなりインパクトのある文章にしたので
都会の大手はどうかわかりませんが、
自分の希望した会社はばっちり受け入れてくれました♪

あとは二次試験を通過すれば…3ヶ月の長い長い夏休みも終わり。。
これからの人生でこれほどおやすみできるなんて
もうきっとないだろうと思うけれど、
のんびり自分らしく過ごせたので良かったと思います♪

でもどうせならもっと貯金しておいて
春か秋のが良かったなー、と思ったりして… (。・x・)ゝ
夏は暑いので犬を外に連れ出せなかったし、
犬用品にお金を注ぎまくったので一文無しっヽ(´∀｀)9 ビシ!!

店内を見学して、面接と簡単なテストと適正検査をするらしいのですが
やばい…自信がない…＿｜￣｜○ ガクッ

まー、ダメだったらまた次だね！
そう考えておこう！！
あんまり考えすぎるとトイレから出れなくなるかな
フッヽ(エ` )ノヽ(´エ`)ノヽ(´エ)ノ フッ

いつも『どうして』と考え込むσ(・・*)


そんなに考えたってどうにもならないことだってあるじゃん

考えて結果は良くなるの？

考える時間を行動する時間に変えたら？


自分の中で自分たちがわーわーと論争している…

人には人それぞれの捉え方、感じ方、考え方があると思う。。
でも、自分の場合は不器用すぎてあきれる(ノ_-;)ハア…

簡単にいえば、喜怒哀楽が激しいのかな？

さっきまで(*⌒ー⌒) にこっ♪と“o(*￣o￣)o”ウキウキ♪してても
もう〃´△｀)-3ハゥーなんてため息ついて、(　┰_┰) シクシクし始める…

遠くで見ている他人からは、たぶん『あきなくておもしろい』と言われると思う。。
まるで漫画だよ（　｀д´） ケッ!

でも、σ(・・*)は自分で疲れるのがわかる。。

ニュースにも▽・w・▽の仕草にも、だ〜りんの目線にも
何をとっても細かく分析したりする。。

勝手にやってることだけど、自分で自分が抑えられないってツライこと。。疲れること。

σ(・・*)はこうやって生きていくの？
怖い。。

寝ていたら、いきなりものすごい勢いで迫るわけわからない思考で目が覚めたΣヽ(゜Д゜; )ノ
思考にスピード感があるのかと驚いた！

苦しくて、叫ぼうか悩んで（どうして悩む余裕があるのか自分でもわからないけど…）、だ〜りんの寝ている部屋に枕と夏掛け持参で
お邪魔した。。怖いので、だ〜りんの腕をがじがじしたり、手を握ったり独りでないことを自分に言い聞かせてなんとか強迫を払いのけた。。

▽・w・▽との生活は楽しいけど、孤独感は変わらない。。
しかも▽・w・▽に監視されてるとか、あれは機械なんだ、とか
わけのわからない強迫もでてくる。。

脳神経を研究している方がある番組に出ていた。
脳の仕組みはとても興味深い。。
σ(・・*)がこんな状態だから尚更。

人間の感情は脳が生み出している。。
心理状態も全て。。
悩んでその後どう行動するかも、脳が決めている。。

σ(・・*)の脳は大丈夫なんだろうか？
おかしいのではないの？これって普通？健康？？


『人柄が伝わる』『真っ直ぐな人』と最近言われる。
『頑張り屋』とも。。

単に不器用なだけだよ？
ほのぼのしてるように見えても結構ツライよ？

神様がきっとσ(・・*)に試練を与えているのかな？と思った次には
ばちが当たったんだ…どれが悪かったんだろう…と悩みふさぎ込む。。

あー、自分で自分にイライラする！！

ばかじゃん！！
おおばかじゃん！！！

逆境？壁？乗り越えられません。。平凡以下です。
ダメ人間代表ですil｜｜li _｜￣｜○ il｜｜ガクッ!

もっとしっかり生きないといけないでしょう？
勉強しなさい。
もっと死ぬ気で何かをやり遂げなさい。

どんなに自問自答しても、やらなきゃかわらない。。
大切なのは行動力。。

夜更かししたり、朝寝坊したりしているうちに
少しずつ強迫観念が強くなってきました…＿｜￣｜○ ガクッ

仕事を辞めたときは
さっぱりほぼ無くなったと言っていいほどだったのに
最近は怖くてどうしたらいいのかわからなくなる時があります。

怖くて、一人で寝れなくなってしまったり
また以前のように戻るのではないかと焦ってしまいます( ノ_・、) ぐすん

まだ、病院へ駆け込むほどにはいきませんが
なんとか打ち勝ってお世話にならずに済むように
いきたいと思います。。

でも、怖くて辛くて駆け込みたくなっちゃう…( p_q)エ-ン

薬はまだ予備があるので、それを心の支えにしておこう…。。

犬との生活も2ヶ月半が経過★
初めは周囲に対して嫌なことは思わなかったけれど
徐々に見えてきた。。

マナーを守らない飼い主…
自分は全てのマナーを守れているのかと言えば
守れていないかもしれない…。。

愛犬を理解した上で
ルールさえ守れば快適に過ごせるのだけど
もっとルールを明確に提示するか、
飼い主は勉強するのがいいと思う★（私を含めて…）

あと、飼い主同士の見えない壁が見えてきた…。。
犬を飼う目的も色々だと思うし、
その家族によって違って当然。。
自分たちを当たり前と思わないことが大事★

見えなくていいものも見えてくると犬友が欲しかったのに
無理かな…なんて諦めてしまいそう。。

その前に、うちのこは友達は興味ないような… (。・x・)ゝ
興味あるのは獲物なのね…(w＿−; ウゥ・・

理由は…、うちの▽・w・▽が他の子を噛んだのです。。
しかも数日後には子猫を捕獲してしまったのです。。
どちらも怪我などの大事には至らなかったけれど…。

猟犬種なのは知っていたけど
屋内では大人しいし、外でも鳥を追いかけようとしても
リードがびーんとなってどうにもならないし、
ロングリードのときでも飛び立たれて終わっていたので
大丈夫だろうと甘くみてた…(泣)

とにかくショック。。
自分は共生タイプなので、
『鳥も猫も犬も人間も仲良く生きよう』なんて思っていた。

でも、猟犬種は小動物を狩るのが仕事だから
私の共生とは違う。。

猟の様子をネット上で見たら、
1、鳥を見つけてセットして、主人がそれを確認する。
2、犬は鳥をわざと飛び立たせる。。
3、それを主人が撃つ。。
4、しとめた鳥を犬は回収して主人の元へ持ってくる。。
というものでした…。。

ということは飛び立たせるのは間違ってない…＿｜￣｜○ ガクッ

ただ、うちの▽・w・▽の場合、飛び立った後も追いかけようと
するので本来の猟とはズレがあるような…。。

何にせよ、かわいいだけじゃない、犬の本質を知らされました。。

飼い主はしっかりと理解して、犬をリードしないといけない。
相手は成犬だし、素人の自分がどこまでリードできるんだ、と
かなり不安…。。

でも、不安なままでいると読み取られてしまうので
とにかく▽・w・▽の前では毅然とした態度で！！

負けないぞー！
。・゜・(ノД`)・゜・。 うえええん

本心はすっごく不安、こわいぃ…(ノ_・、)

『無償の奉仕活動をする』ことだけど…
今の自分は『無償』でできる程、できてない( p_q)エ-ン

お金が欲しいとか対価が欲しいというワケではないけれど
今の自分の時間を削ってどれほど自分が役にたてるか自信はない。

ボランティアをした時に、役にたてた！
という実感が欲しくなってしまう。。

高校半ばまで、和太鼓をやっていた。
月謝を払ってまでやってたけど、活動は、地元のPRや募金活動や
お店のOPENやセールなどでの催しでやるものだった★
もちろん、奏者は子供ばかりなので現金は受け取ってない。。
実際は受け取って会の経費としてたと思うけど… (。・x・)ゝ

それはボランティアという意識はなくて、
ただ和太鼓という日本の伝統を自分が受け継いでいることに
誇りを感じていたから。

でも高校になると現実が見えてきて、先生や親たちのお金の話とか
和太鼓に対する周りの関心に対して疑問を抱き始めた。
そして、はっぴを着るのに抵抗感を覚えてw結局辞めた…。。

今でも笛やばちは残っているし、演奏はできると思う。
そして、はっぴへの抵抗感も薄れてきたけど、
何か周りに伝わらないのではないか、とか考えてしまってダメ。

毎日、家事と亀と犬との生活ですごく時間があって充実していて、これがずっと続くなら自分はボランティアはできると思う。。
誰かを想う余裕がある。。
誰かの役にたてたと客観的に自分を見る余裕がある。

でも、仕事を始めたら、余裕はない。
たぶん自分の生活と亀と犬だけでも相当精一杯。。

仕事を始めるのに躊躇しているのは、時間とお金。

もしもできるなら、定時に帰れて有休も取り易い仕事に就きたい。
そうすれば、亀や犬に時間をかけれるから。
自分もおけいこなどの趣味を広げられる。

でも、生涯自分の稼ぎで生きていくとすれば
そんなにうまくいかないだろう。
一般的に責任を負う立場になればなるほど、お金は増える。
お金が多くある分だけ自分も亀も犬も路頭に迷うこともないし
万が一の時は、病院にだってかかれる。。

ただ、時間が犠牲になる。

定時に帰れる仕事というのは一生涯続けたとして
どれほどの生活ができるのだろうか？
そもそも一生涯雇ってもらえるのか？

大手で好景気ならまだしも、今のご時勢どこでどう転ぶかは
わからない。

生きていくって難しいなぁ…。。
このままいけば、来月にはかけてる年金や電話代が払えなくなる。
でも今の状態ではとても来月1日に就職は無理。

今月末にカウンセラーに話を聞いてもらって、それから業種を決定して
本格的に就職活動に入る予定でいるので、早くても来月中旬だなあ。

あ、話がズレていくw
私が再就職して、安定したらだ〜りんを退職させる予定w
そしたら私と同じようにゆっくりとした毎日をとりあえず
体験してもらって、過去を洗い流すじゃないけど
老後までたぶん来ないだろう長くて良い時間を
過ごして欲しいな〜なんて思ったりして。
その時に自分がだ〜りんを金銭面で十分に支えていけるようにも
なりたいなーなんて思うのでしたヾ(;´▽｀A``アセアセ

ふと思ったけれど、日本を応援していた日本人は
日本の勝利を『祈って』いなかっただろうか？

けど、よくよく考えてみると、他国では『祈る』ことはしない。
だって、実力があるから勝って当然と思うから。。

ということは！！
日本人は日本チームの実力がいかほどか知っていたからこそ
『祈る』ばかりだったのかな、と思った。

日本をけなしているわけではなくて
世界は強豪ばかりだなあ、ということね( ;´・ω・`)人(´・ω・`; )

もっと自信もって『日本は勝つよ〜。当たり前じゃん』ぐらいのことを
言ってみたいかもしれない。
そんな芯のある日本人になりたいかも。

曖昧表現w
日本人らしいなあ…( ´ー`)フゥー．．．